Genio De La Lampara

Tiempos de natividad

2005-12-25T20:39:00.000-03:00

Y llegaron las fiestas, la navidad se hizo presente. Cuantas ilusiones, cuanta ingenuidad por parte de los niños, cuantos..disfraces pedorros.. jajajaja.
Pero bueno, les deseo felices fiestas pa todos y le dejo esto para que se entretengan un poquiño. ¿Mi opinión?, muuuuuuuuy bueno! jajajjaja.

Querido Papá Noel: Ya hace tres años que te pido un camión de bomberos. Por favor, este año traéme un camión de bomberos.
Gracias, Luis
Querido Luis: Me molestan los rompebolas, así que, disculpáme por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor.Papá Noel
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Querido Papá Noel: Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hice travesuras.
Te quiero mucho. Albertito
Querido Alberto: En primer lugar, ¿Cómo es que me quierés si ni siquiera me conocés? Por otro lado, sé que no hiciste travesuras porque estuviste en una cama todo el año. Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo?
Papá Noel
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Kerido Papá Noel: Me guztara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen nino este año.
Tu amijo.Marco
Querido Marco: Buena ortografia ¿eh?... ¡indio de mierda!. Definitivamente tendrás una brillante carrera...¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? Y por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo. Papá Noel
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Querido Papá Noel He sido una muy buena niña todo el año. Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor.Sara
Querida Sara: ¿Tus papis fuman marihuana, verdad? Papá Noel
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Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor.Juan
Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
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Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor.Tiburcio
Querido 'T I B U R C I T O': ¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa¿¿¿¿¿¿verdad??????? Papá Noel
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Querido Papá Noel: Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amorSusana
Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu vieja que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con DulzuraPapá Noel
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Querido Papá Noel: ¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica: ¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida. La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces!
¡Ah! este año me voy a saltear tu casa por boluda.Papá Noel

La TV que nos alimenta

2005-12-14T14:29:00.000-03:00

Tiré los dados y me dedique a jugar en El juego de la vida. Como soy un Pensionado, estoy Viviendo con Fran (Living whith Fran), sin embargo soy un chico con Buena fortuna que compone Música para soñar.
Tengo muy buenos lazos de familia, los varones somos todos Hombres de honor y las mujeres son Grandiosas. De mi madre heredé la belleza y de mi Padre coraje. Mis tios son Los tras chiflados y, lamentablemente, Trillizos. Cuando mis hermanas eran chicas, La niñera les enseñó La vida simple (The simple life) y crecieron siendo Brujas Sin código.
Al cumplir 24, un Angel negro(Dark angel) se infiltró en mi habitación y me dijo que visitara a la Señora del destino. La visité a esta mujer, para enterarme que Soy gitano y que mis padres eran Fugitivos que viajaban Por el mundo. Me comentó que iba a conocer a una Muñeca Brava y que estaríamos Casados con hijos.
Salí, con Cámara en mano, para filmar La tormenta que se acababa de desatar. Pero unos Malandras me la robaron. Cuando volví a casa me dijo mi madre: -Mientras no estabas te llamó El aprendíz de carpintería para avisrate que terminó las estacas de Buffy, la cazadora de vampiros (Buffy, the vamipre slawyer). Ya que estas, traeme unas Cebollitas de la cocina.
Al llegar a la carpintería vi que las estacas estaban mal cortadas. Entonces le pregunté a El aprendiz:- ¿Quién es el jefe?. -Angel, me respondió y todo tuvo sentido para mi.
Corrí hasta lo de Buffy, la cazadora de vampiros y le dije: -Te voy a enseñar a querer. Me miró asombrada y me susurró al oido: -¿Qué es esto?. La miré y le contesté: -Se dice amor.

Rechazado, pero con clase

2005-12-08T14:50:00.000-03:00

Estaba esperando a un amigo en la facultat de ingeniería, cuando me cruzé a una mina que estaba bárbara. Entonces me la empecé a chamuyar, y esta flaca me miró y me dijo: -Salí monóxido de hierro.
Sí, con esa misma cara de que-mierda-me-dijiste me quedé yo. Hasta que bajó mi amigo y al contarle me aclaró que la fórmula química del monóxido de hierro es: FeO.
Oh sí, mi autoestima llegó hasta las nubes.

Que rico bife!

2005-12-04T19:56:00.000-03:00

El finde vinieron a cenar mis tíos. Pizza va, pizza viene y con un poco de alcohol la conversación se empezó a poner picante. No, el vino no tenía ají puta parió. Hablábamos de la vida. Y mi tía comenzó a soltar la lengua: -El otro día volvió de trabajar, los chicos estaban en lo de la abuela. Yo lo estaba esperando. Ni bien llegó le hice un bife. En ese preciso instante en que terminó de decir esto nos miró a todos y nos hizo la tan famosa seña del peteton. Así que usa esto como una especie de moraleja, y la próxima vez que te digan: -che, no me hacés un bife?..pensalo dos veces.

La tercera en discordia

2005-11-28T17:49:00.000-03:00

El otro día me conecté y tuve una conversación re hot en el Menchencher con..¿quieren saberlo? ¿creen que están listos? Fue con..si, probablemente la conozcan..es..Miss Perra Frígida (que no es tan frígida después de todo).
La cuestión es que guardé la charla como un archivo de Word..y usted se preguntara -¿Quién mierda guarda las conversaciones del Menchencher? Y yo le contesto: este gil que les está escribiendo. Lamentablemente lo leyó Zuzi..y ahora estamos distanciados..así que Perra..toy aquí solito..no hay nadie aquí a mi lado ;)

No está bueno..

2005-11-22T09:36:00.000-03:00

..terminar de cagar y ver que no hay más papel.
..sentarte y que justo, justo, pero juuusto ESA era la silla rota.
..tomarte un taxi porque llegas tarde y que el taxista boludo vaya por la calle más transitada.
..sentarte a tomar un café y que la leche esté cortada.
..comprar un paquete de galletitas, que quede abierto y se te humedezcan.
..tener entradas gratis con horario (2.30) y que abran la puerta a las 3.00.
..que la Coca se quede sin gas.
..comprarte un chupetín (léase Pico dulce) y que venga roto.
..escupir para arriba y no correrse.
..comprarse un chocolate y tener que compartirlo.
..que suene el celular en el medio de la noche justo cuando te olvidaste de apagarlo.
..caminar por al lado de un basurero, por razones obvias.
..comprar un helado y que se te chorree..en la ropa.
..levantarte a una mina, que te de el mail, y que cuando la vayas a anotar te des cuenta que..es falso.
..hacerle caricias a un perro para quedar bien con la dueña y que te muerda la mano (el perro..).
..lavar tu remera favorita blanca con ropa de color y que termine rosa.
..matarse escribiendo un post considerablemente largo y que nadie comente.. ¬_¬

Ruidos molésticos

2005-11-16T19:53:00.000-03:00

Si, es el gran problema que me acoge..si si precisamente de acogimientos es que se trata este post. Todo aquel que vive en un departamento puede comprenderme, es bien sabido que la privacidad no existe. Las paredes cuentan todo, y los vecinos pueden escuchar estas historias. ¿Acaso nunca escuchaste a tus vecinos?, ¿no la escuchaste llegar a la de arriba con su pasito veloz y esos malditos taco aguja? ¿No fuiste testigo de aquella discusión de los vecinos de al lado? O ¿nunca oíste el famoso ñiqui ñiqui de las camas con elástico, o quizás el golpe del respaldo contra tu pared al grito de: más más, si si, ahí..ah ah..oh..uuuummm..oh si Carlos..-no me llamo Carlos..-ehmmm, igual dámela!? Es cierto, estoy tan acostumbrado a pasar 4 de los 7 días de la semana con la mirada clavada en el techo..y el oído contra la pared..jajaja

Grandes giladas de pequeñas mentes

2005-11-10T15:19:00.000-03:00

Este es un top five de las giladas más giles que dijeron los giles que gilean por la vida y que este gil tuvo la gil oportunidad de escuchar, gil!
En el puesto número shinco she encuentra una sheñora muy peculiar: Le acababan de regalar un CD de Cacho Castaña (otro gil), al terminar de oirlo dice:- ¿Ahora lo doy vuelta?..(CRI CRI..)
Pasamos al puesto número cuatro, en el cual tenemos a una universitaria (alcoholizada) que cantaba al ritmo de aquella cumbia del verano pasado: - Que levante la mano como yooooo, el que quiera un vino en cartón..LLAME YÁ! (haciendo con su mano el famoso teléfono de llamame, te llamo, me llamás?)
El gil número tres va para..mi querida prima, que se creyó que el motorola C115 (sí, sí, el negrito cabezón) tenía camarita y hasta se sacó una foto..
Y sopándole la ..la.. la...nuca (obvio, gil, que pensabas??) al puesto número uno tenemos al gil número dos: le preguntaron a una modelo - ¿Quién te gusta más Bioy o Casares? Y ella respondió: - Casares.. (osea, nose mamita si te diste cuenta que el tipo se llama Adolfo Bioy Casares y que es la misma persona..pasa lo mismo que con Lopez y Planes u Ortega y Gacet)
Y el puesto numero uno va para todos los giles que, como yo, pensaron que usando Axe realmente iban a conseguir mujeres..
Chau gil de goma!

Who are you???

2005-11-09T18:32:00.000-03:00

Hola hola, como dicen que les va?? bueno finalmente he vuelto a mis andanzas..muajajaja.. esta vez escribo para comentarles un hecho raro e incomodo que me sucedio recientemente..ahi les va..
Esta mañana estobose yo conversando con un amigo (conocido mas bien) sobre las coshash de la vida.. y en una de esas me dice: - A..claro, a ver, espera que me entango
En mi mente se escucho un fuerte -Emmm What??- acto seguido le dije que me llamaba el verdulero de la esquina que estaba parado junto a la panadera que vive a dos cuadras de la casa de un tio mio que se caso con la prima de mi suegra y que tuvieron un hijo que es mi primo..chau hasta huevo..

Disculparme..

2005-11-08T14:38:00.000-03:00

Hola hola, queridos amigos y amigas y cualkier personilla que me esté lectureando en este mismo instante..les escribo atentamente (what?) para decirles y comentarles qye aún sigo vivo, si si, aunque algunos no lo kiera, jaja..no no posta que toy vivito y coleando pero tengo algunos problemillas y no me he puesto a escribir nada que valga la pena postear, sin más que decirles, se despide..El Genio De La Lámpara

Luz, camara, acción..

2005-10-28T14:13:00.000-03:00

Como me gustan las CHICAS MALAS, fui al bar COYOTE UGLY para ver bailar a LA MEXICANA. Hay RUMORES de que la nombró MISS SIMPATIA EL HOMBRE DE LA MÁSCARA DE HIERRO.
Se acercó y me dijo: - Acordáte que es MÁS BARATO POR DOCENA- mientras se relamía. Sin dudarlo, saque mi ANACONDA y COMO SI FUERA LA PRIMERA VEZ, le hice dar UN PASEO POR LAS NUBES.
Desesperada gritaba: - Más RAPIDO Y FURIOSO- afortunadamente, yo soy TODOPODEROSO y concedí sus deseos. Esto se estaba transformando en una PELIGROSA OBSESIÓN.
Más tarde, ENTRE COPAS, me dijo: -ATRAPAME SI PUEDES-, salió corriendo del departamento y se fue a LA PLAYA. Pero al llegar ahí, me di cuenta de que todo había sido una GRAN ESTAFA. Ella no estaba allí, sino que se fue a vivir SIETE AÑOS EN EL TIBET.
Después de largos años, recibí LA LLAMADA que tanto anhelaba..era ella..me habló y me dijo..TIENES UN E-MAIL. Entonces, me dirigí a la computadora y leí lo siguiente:
Querido Genio:
Creo necesario relatarte lo que sucedió aquella noche. EL AVIADOR que me esperaba en LA PLAYA, me llevó a EL ÚLTIMO CASTILLO, donde me esperaba LA FAMILIA DE MI NOVIA. Si, dije novia, porque me gustan las MUJERCITAS. No entiendo como tu SEXTO SENTIDO no te lo dio a entender. ANALÍZATE idiota!
Un saludo, LA MEXICANA.
Hasta ese momento había resistido los GOLPES DE MUJER, había sido DURO DE MATAR. Ahora sólo esperaba UN MILAGRO PARA LORENZO, si, si, mi segundo nombre es Lorenzo. Así que, organicé una CADENA DE FAVORES. Pero todos estaban SALVANDO AL SOLDADO RYAN, mi primo, y me dejaron solo en las CARROZAS DE FUEGO, con los CABALLOS SALVAJES. En ese momento, un TWISTER atravesó los terrenos, devastándolo todo. Luego, miré todo LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ, y pude divisar a una mujer ROBANDO VIDAS. No, no era ninguna bruja, Vidas es el nuevo modelo de Ford.
Como les decía, la vi a esta mujer y cometimos el CRIMEN PERFECTO: ocultamos nuestros rostros con LA MASCARA que traía en el bolso, y robamos EL CLUB DE LA PELEA. Desde ese momento, estoy LOCO POR MERY..
Si lo sé, soy muy MENTIROSO, MENTIROSO.

Grrrr..

2005-10-25T17:14:00.000-03:00

Quería tener una mascota, pero como mi lámpara es muy pequeña y ya vivimos allí Zuzi y yo, dije..¿por qué no adoptar una mascota virtual? y por eso, por ningún otro motivo más, a si, si, porque no hacen ni pis ni caca, ni hay que cepillarlos..ni bañarlos ni bancartelos cuando están en celo..muajajajajaja..y porque mi filosofia de vida se basa en la ley del menor esfuerzo, adopté a Rudens..un tigezito azulzito..ziiii ezzzz de tiedno..bueno me moy, hazta huevo ¬_¬

¿Zolo zinco puedo poner?, mirá que hay maz..

2005-10-14T17:30:00.000-03:00

Hola queridoz amigoz, eztoy de vuelta. Zi, zoy yo, Zuzi!!. En ezte día voy a hazerlez un rezumen de mi vida, mejor dicho: un top five de loz momentoz máz humillantez de la mizma, aquí van..
PUEZTO NÚMERO ZINCO: Recuerdo que eztaba en el zecundario y la profezora de gimnazia había organizado un partido de Handball contra laz chicaz de otra ezcuela. Eztábamoz en primavera, por lo que llegue al lugar del hecho zin buzo. Luego de jugar unoz partidoz me ziento en el zuelo para que jueguen miz compañeraz y al levantarme me doy cuenta que pegado en mi pantalón de joggin color natural había un chicle de uva (zi, el de uva ez eze violeta..). No tenía con que cubrirme azí que tuve que regrezar caminando a mi caza con el chicle pegado en el culo y zoportando que todo aquel que me cruzara me recordara que allí eztaba..
PUEZTO NÚMERO CUATRO: eztaba en el zhoping y entré a un local a mirar unaz remeritaz. Ni bien termino de atravezar la puerta me agarran unoz retorzijonez tremendoz, me voy a una punta del negozio y, mientras tomo una remerita entre miz manoz como examinándola, aprieto fuerte para contener el zonido y me tiro un pedo. Maz que un pedo era una bomba de olor. Juzto en eze inztante ze azerca la vendedora y me dize:
Vendedoraolfateandoalgoraro: ¿te puedo ayudar en algo?
Zuziatrapadaconelpedoenlafalda: no, no zolo eztaba mirando ¬_¬
Vendedorahaziendoarcadaz: Bueno, cualquier cosita llamame
Zi, llego al moztrador y vomitó en el tacho de bazura.
PUEZTO NÚMERO TREZ: haze un tiempo iba al gimnazio y había un tipo que te iba guiando en lo que debíaz hazer. Un día me encontraba agotadízima y le dije:
Zuziconvozdeagotada: Zeñor, no me ziento muy bien
Zeñorejerzitadorpueztoporelgimnazio: Ah, ¿Estás menstruando?
Zuzicoloradayzorprendida: Emmm, ¿cuantaz fexionez me dijiste que hiziera??
PUEZTO NÚMERO DOZ: Fui a comprar una depilady a un local conozido. En la caja te cobraban pero el producto ze retiraba en otra meza. En eze local habían muchoz conozidos míoz.
Zeñoracajerahablandopormicrófono: ¿Una depiladora Philips llevás??
Zuzizinzaberdondemeterze: Zi..
Y, finalmente el máz pedido, el máz dezeado, el máz ezperado ez..
EL PUEZTO NÚMERO UNO!!: Llamo por teléfono a la caza de una amiga, me atiende la abuela y me dize que la va a llamar. Ezpero del otro lado del tubo preparada para hazerle una broma.
Vozdelotroladodelteléfonoquenollegfueareconozer: ¿Hola?
Zuzibromenado: Hola, zoy yo, el ozito Bimbo..
Vozdelotroladodelteléfonoanonadada: Laurita no está, pero le digo que la llamaste, ¿Bimbo?
Zuziavergonzada: No, Zuzana..
Bueno, ezoz fueron de miz momentoz máz humillantez, ezpero que loz hallan dizfrutado porque yo no..jeje

So deep..

2005-10-12T18:39:00.000-03:00

Era uno de esos días en que te agarran ganas de escribir algo profundo, muy profundo. Por eso, me fui en un bote 70m mar adentro y me sumergí en lo más profundo de esas aguas. Llevaba, únicamente, un anotador y una lapicera. Desafortunadamente, me di cuenta tarde que el papel con el agua se moja (Bravo Genio!) y todo lo que había escrito se ahogó como alguien que no sabe nadar y se encuentra en un lugar donde no hace pie. Se hundió como mi blog después de que apreté Publish post..

Nunca tragues agua de mar

2005-10-10T20:09:00.000-03:00

¿Qué se esconde en el mar? ¿Qué se esconde en la espuma? Seguramente, alguna vez en tu vida, tal vez, quizás, por ahí te lo preguntaste. Y si no, te lo estarás preguntando en este momento. Y si no, espero que te lo preguntes alguna vez, porque sino este post no tendría sentido. ¿Y que sentido tiene un post sin sentido salvo el sentido mismo de sentirte sentido por un post? Wuau, que filosofo que soy..pero esperen, aquí no termina todo..es más..recién empieza. Y que mejor comienzo que una duda existencial..tan existencial como comer pollo con las manos o que vino antes, ¿el guevo o la gayina? Bueno, me parece que me fui por las ramas como un mono..de esos monos que se cuelgan y vagan por la inmensa selva comiendo bananas y alguna que otra cosha..que vos y yo sabemos muy bien que es..claro claro, por supuesto..hojas..¿qué más?
Retomando lo anteriormente dicho..si, muy bien querido..lo de las olas y el viento..sucundum sucundum..a perdón, era la espuma..
Bueno, bueno, ¿ya logré encender la chispa de la curiosidad en ti querido hermano o hermana o primo o cuñado o amigo o amiga o abuela o tío? Sin dar más vueltas que un perro cuando se hecha a dormir en su cobija harapienta..te contesto esta pregunta filoshófica: la espuma, si esa espumita tan simpática que ves a veces en el mar es..nada más y nada menos que..(tamborilean los tambores, redoblan los redoblantes y trompean las trompetas para anticiparse a esta respuesta) es..es..¡SEMEN DE ELEFANTE MARINO!

¿El what????

2005-10-08T19:39:00.000-03:00

Si te preguntan: ¿Cuál es la pelotudés más grande que alguna vez escuchaste? ¿Qué contestarías? Mi respuesta sería la siguiente (Sí, sí, la que viene a continuación de lo ante dicho..No, nene eso ya lo dije, no puede ser mi respuesta..): El otro día estaba escuchando la radio y una minita llama por la consigna del día (No, posta que ni me acuerdo cual era) y resulta que en el mensaje que había grabado decía: Yo venía con un perrito así de chiquito. Supongo que en su casa habrá hecho un gesto con las manos sobre el tamaño de dicho animalejo, pero creo que no se dio cuenta de que en la radio no se puede ver lo que ella hace..

Manda mensajes de texto escrito.. ¬_¬

2005-09-30T15:59:00.000-03:00

Sorry, I?ve been hanging myself, but I?m back..Waskakakakakkakaasss. So from now and for ever (and ever you?ll stay in my heart and I love you..¬_¬) you would never be alone anymore.
Now lady?s and gentleman?s please stay to read my new creation..(CHAN!..CHO!)

No es que tenga algo contra los celulares, es más yo tengo uno, pero si estoy en contra de la gente que no tiene vida y que decide estorbársela a todo el mundo con sus mensajes molestos.. Mi compañero de aparatos, Dropp, se compró hace poco uno.. maldigo la hora en que lo hizo y le pido a la virgencita de Guadalupe que no le tenga piedad.
Es tan insoportable, y lo peor es que lo veo casi todos los días!!! Algunos de sus mensajes son:
-Me estoy cambiando (¿y a mi que mie#*@ me importa?)
-Está lloviendo (dah!, I know, vivo en la misma ciudad que vos y hasta donde sé es el mismo cielo..)
-Me mojé (¬_¬ ¿¿en que sentido me hablas??)
-Hoy fui al baño (Por favor, no me digas lo que hiciste. Conozco tu reputación)
-No sabes el asado que me comí hoy (Y.. no, si no me invitaste, ¡Gil de goma!)
Hasta que Diosito y la virgencita oyeron mis súplicas, este fue su último mensaje (tranquilos, no lo mate.. todavía ¬_¬):
-¡¡¡¡ME COBRAN LOS MENSAJES!!!!

Zuzi`z ztory (zi, lo zé. Zoy una muñeca pero ezto no ez toy ztory)

2005-09-12T20:04:00.000-03:00

Era uno de ezoz díaz en que tenía ganaz de hazer algo diztinto, diztinto.. como el trato que rezivo de todoz uztedez, loz no zezeozoz. Dezidí, entonzez, ir al zine y comprar una entrada, obviamente para ver una película. Una vez hecha la compra, dezidí que zeria conveniente volver a caza ya que rezien era mediodía y la película empezaba a laz zinco. Caminaba por laz veredaz bañada por la luz del zol cuando ezcucho que alguien me dize..
HOMBREDEZCONOZIDONOZEZEOZO: Disculpame..
(Me doy vuelta, con mucho glamour y contezto)
ZUZICONVOZDEZEXY: Zi, dezime
GORDOFOFOYORDINARIO: ¿Te entrará ésta entera en la boca? (Mientras zoztenía en zuz manoz lo que todoz uztedez eztán penzando, zi zi..ezo mizmo..la chota)
ZUZIANONADADA: Ezo ez tan chiquito que entra en cualquier lado, azquerozo!
Victorioza abandone la ezena del crimen..crimen?? alguien eztaba muerto y nunca lo zupe?

Ulala Perfium

2005-09-06T18:50:00.000-03:00

Se que a ustedes las mujeres les encantan los perfumes. Buscan que quede bien con su piel y que el aroma sea agradable. Por eso, y porque Mery Pink lo usa, se acaba de lanzar al mercado un nuevo perfume para todas ustedes.
Para vos que conocés su olor, sabor y textura y te encanta, esta es tu posibilidad de tenerlo siempre contigo. Para vos que nunca lo sentiste, esta es tu oportunidad de hacerlo. Y para aquellos hombres que no les atraen las mujeres, este perfume es ideal.
Pitanga, un orgasmo aromático. No vas a poder parar de usarlo, porque sean sinceras, mujeres del mundo, ¿no les encanta oler a pingo?

Una mente asesina

2005-09-01T19:34:00.000-03:00

Iba muy panchamente manejando por la ruta, cuando veo a lo lejos un ciclista..mi acompañante me anuncia..movete un poco para la izquierda así no lo chupás y se cae de la bicicleta..yo me empecé a reír..y el continuó diciendo: igualmente si lo agarras con el auto no hay problema, a lo que yo contesté: ¿Cómo no hay problema? Y claro, dijo, está solo, por lo tanto no hay testigos..
Moraleja: nunca salgas con gente que no conoces ¿demasiado? O..pide en la policía sus antecedentes..

Gramatiquiando con Marcia

2005-08-30T19:16:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara y voy a pasar a contarles lo que me ocurrió el otro día. Mi amiga Marcia está haciendo la licenciatura en Letras y tras compartir una conversación con ella pude darme cuenta de lo maravillosa que puede ser la gramática. Lo importante que es saber armar una oración, la cantidad de significados diferentes que se pueden lograr con las mismas letras puestas en otro orden. Por ejemplo: en la oración: La verdura nos encontramos con una unimembre, es decir con una que no posee verbo; pero si la modificamos un poquito podemos conseguir tener un verbo en la oración (la cual seguirá siendo unimembre, pero en este caso impersonal porque lo que no tendrá será sujeto), veámoslo: Ver la dura.
Fijate, son las mismas letras y hasta podríamos decir que son las mismas sílabas las que componen estas oraciones (en la primera: La ver-dura, y en la segunda: ver la dura).
También me enteré que hay oraciones que están relacionadas a otras (en castellano sería que dentro de una oración hay otra), estas son, generalmente adjetivas y pueden ser reemplazadas por uno de ellos. Ejemplo: La rubia que me regalaron era potentosa en este caso el relacionante es que me regalaron, para demostrarlo vamos a reemplazarlo por un adjetivo: La rubia regalada era potentosa.
Otra cosa que aprendí fue que el Objeto Directo puede ser reemplazado por los pronombres personales lo-los-la-las, por lo tanto en la oración: Juan le dio la hoja, podríamos decir: Juan se la dio.
Así que acordate lo que te conté y si de casualidad vez una propaganda que dice: Discos de amor CEMOLA, sabe que realmente está diciendo Comela de a mordiscos.

Confesiones de cafeteria

2005-08-25T18:59:00.000-03:00

¿Acaso nunca lo hicieron? Yo sí. Millones de veces. En cualquier lado: Cafés, Restaurantes, Shoppings, etc. Se que no está bien, pero no puedo evitarlo. Es más fuerte que yo..
Hay una voz en mi interior que me grita: Dale, hacelo, no seas cagón. Ma-ri-ca, ma-ri-ca. Uuhh claro, el nene de mamá no se anima..buuuuhhhh..blaaaahhhh..dejate de dar vueltas y hacélo..daalee no pasa nada..es un toque nomás..
Bueno, más o menos así..
Entonces me convence y lo hago..ahí mismo..sin titubear, sin siquiera ponerme a pensar en las consecuencias..
Vaamos, ¿nunca lo hiciste?? A mi no me tenés que mentir..te conozco piquillin..bueno bueno, por ahí no lo hiciste..pero lo pensaste..y muchas veces..daale confesalo!¿Me vas a decir que nuuunca te llenaste los bolsillos de saquitos de azúcar, mayonesa, sabora, ketchup y esas pequeñas boludeces que te dejan en las mesas? Yo, el Genio De La Lámpara, me robo todas esa boludeces..y no tengo miedo en asumirlo. Es más, mis preferidos son las mantequitas y dulces de leche que te dejan en el desayuno..¿Y qué?

I zee dead people

2005-08-19T19:41:00.000-03:00

Hola queridoz amigoz, no ze zi me recuerdan pero zoy Zuzi, la novia del Genio. Y ahora que lo nombro..Eztoy canzada de verlo al Genio llorar por los rinconez porque nadie haze un maldito comentario. Azique lez digo, con mi cuchara filozizima en mano, que zi no emiten aunque zea un minimo comentario van a morir..y de la forma maz dezpreziable pozible..zi..zii..ya puedo ver zu zangre correr por el pazto rezien bañado de rozio..porque loz azezinare al alba..azique comenten zi ez que quieren continuar con zuz hermozaz vidaz de gente no zezeoza. Porque como uztedez viven tranquiloz zin zezear ze creen que zon mejorez que yo: la zorra zezeoza de Zuzi..yo lez voy a enzeñar a rezpetar a la gente zezeoza..malditoz hijoz de perra (pero no de la Perra Frigida)..bueno, ya lez avize..zi en menoz de doz diaz no veo un cambio en ezte blog..ya zaben zu deztino..muajazjazjazjaz..

Fuck, fuck, fuck

2005-08-13T11:50:00.000-03:00

I was sleeping in my bed when I hear some noise. I took the gun inside my pillow and I walk to the living room. Once there, I saw a shadow next to the windows. I took aim and shot, without vacillate. Oh fuck! The entire neighborhood hears the fucking scream on this fucking night. Fuck, and more fuck. You can?t lose this fucking movie, run to the fucking cinema and fuck in there if you want..
FUCKIN GUN IN MY PILLOW
Just in the best fucking cinemas.
Fuck you man! But if you think that fuck is funny fuck yourself and save your money for this fucking movie.

Analizamiento de una ¿canción? de cumbia

2005-08-02T19:22:00.000-03:00

Corre guachín (¿Le hablará al primo que se está afanando un DVD?)
Y las manito ahí y ahí y ahí y ahí y ahí (¿Dónde?)
Supermerk2, Supermerk2 (Tenés treinta segundos a partir de..AHORA!: Disco, Toledo, Wallmark, Norte, Plaza vea, Ahorro Fácil, PASA PALABRA!)
Yo se muchas cosas de vos, si. (¿Qué podés sabér vos que tenés la mente nublada de tanta falopa?)
Que sos policía, (No!)
que en la semana laburas de inspector. (¿Gadchet?.. parabarabapapapapaparabarabapapa)
Se comenta por ahí (Malditos ebrios, babosos y cornuudos!)
que sos un poco raro, (Fiesta, fiesta, pluma pluma gay)
en tantos patrulleros (taaaaantos..¬¬)
andas arrodillado. (Qué peteas, que peteas que petes que te mandas, cachorrón)
Se comenta por ahí, si, (quelavecinaseencamóalcuñadoylaprimadelatíademisobrinomanoseóalasuegra)
que sos un refugiado (claro, no tiene casa..)
y que en la comisaría (Tu segundo hogar, negro chorro)
te enfiestas al comisario (You´re so sexy, sexy, sexy)
Culo raro, culo raro. (Sin palabras..)
Te comes cada gomazo, (mmmm, que rico!)
atorrante y maricón, (marica tú, ¿marica yo? ¿Marica quien? Marica haha)
a vos te cabe el salchichón. (y a vos?)

Motumbo..envidiado por unos y codiciado por otras

2005-07-23T19:28:00.000-03:00

Porque un amigo es uuuunaaaaa luuuz brillando en la oscuuuuriiiiidaad

2005-07-20T14:08:00.000-03:00

Hoy es el día más importante del calendario ¬¬. Hoy es mi día. Hoy es tu día. Hoy es el día de muchas personas, porque hoy es el día del amigo. Por eso les deseo un feliz día a todos.
Porque un amigo es aquel que se interesa por lo que haces. Es aquel que acude en malos tiempos. Es alguien que comprende todo lo que haces. Es aquel que te dice la verdad sobre ti mismo. Un amigo es lo que te ocurre en todo momento. Es alguien que te apoya siempre. Alguien que no compite contigo. Un amigo es alguien que se alegra sinceramente cuando las cosas están bien. Es una parte de ti mismo sin la cual no te sientes completo. Es alguien que trata de alegrarte cuando las cosas no van bien. Por todo esto deseo hacer un brindis: brindemos por aquellos amigos verdaderos que solo podemos contar con los dedos de las manos y que son los que realmente valen la pena.
Y por el simple hecho de ser como son quiero desearles un feliz día a mis amigos: gracias por ser tan especiales y hacer que cada minuto compartido sea maravilloso.

Cuando hay hambre no hay pan duro

2005-07-19T19:13:00.000-03:00

-Hola, yo soy Gastón Baúl
-Y a mi me llaman Tomás Bondi.
- Y esto es..
SEEEEEEERRR CAMPEEESTREEEEE
-Dónde te mostramos la realidad que viven las vacas
-Bueno, eso era antes..ahora ya no vamos más al campo, porque las gallinas se revelaron, los puercos se sublevaron y los caballos se hicieron punk.
-Usted se preguntara: pero..¿Y eso que tiene que ver? Bueno aca se lo vamos a explicar..
-Fue una de esas veces en que solíamos ir al campo a hacer entrevistas o cosas por el estilo, cuando una gallina nos dijo..(en realidad todos sabemos que las gallinas no hablan, esto fue lo que interpretamos de todos sus cocoreos)
GALLINA: Hola! COO Menos mal que llegaron..COO..Quería hacer una queja pública..COO..Quiero denunciar a el señor Genio De La Lámpara..COO..va si es que se lo puede llamar señor..COO..ese ser me ha robado..COO..me ha robado..COO..la virginidat!!!..COO..
GASTON: Pero gallina usted se dejo!!!?????
GALLINA: Claro que si..porque yo..COO..estoy enamorada del Genio..COO..y el..COO..no me corresponde..COO..y no se quiere hacer cargo de mi pollo..COO SNIF SNIF COO
TOMAS: Hay gallinita!! Y que piensas hacer???
GALLINA: Pienso matar a..COO..a..COO..Zuzi!!!!..COO..
GASTON: Pero que locura! usted no puede hacer eso señora gallina!!
GALLINA: Claro que puedo..COO..además, esa es la única forma de..COO..de estar con el Genio..COO..
TOMAS: Bueno me parece que Juancito nos dice que vayamos a un corte..
GASTON: Volvemos después de la pausa..creo..¬_¬
EN OFF:
-Muy bien gallina, así si que lo vamos a hundir al boludo del Genio..muajajaajaa
TO BE CONTINUED..

Rascándome el higo..

2005-07-12T19:30:00.000-03:00

Tanto hablar de las plantaciones de higo vencido y de toronjas, que no aguante más y quise ir a conocer los pagos de mi gran amigo Camaron. Es por eso que me hice un viajecito, que no fue nada corto por cierto, hasta Ushuaia..la ciudad que lo vio nacer, crecer y volverse un ejemplo a ¿seguir?
Como les decía, va en realidad les escribía, me fui para Ushuaia. Estuve recorriendo las plantaciones de higo vencido y tuve la posibilidad o privilegio de probar las toronjas, bañadas en un exquisito almíbar..la verdad son para recomendar..¬_¬
También me llevé dos cajas de mermelada de higo vencido..para repartir, va mejor dicho revender a aquel que quiera comprar..
Si vos que me estas leyendo y te interesaste por el producto me querés comprar alguna mermelada de higo vencido podes pedirlo a geniecillolamparisiento@yahoo.com.ar RICURA GARANTIZADA O NO TE DEVOLVEMOS TU HIGADO DELICADO..

Oh no matopeya!!!

2005-07-09T19:33:00.000-03:00

CRUNH CRUNCH..TAP TAP TAP TAP..CRUNCHI CRUNCHI..GLU GLU GLU GLU..PISHHHHHHHHHHHH..AHHHHHHH..SWING...SPLASHHH..NO BOLOHH SE ME CAYO EL CELULAR EN EL NINODORO..ZAS..PUCHA CHE..ME CAIGO Y ME LEVANTO! BOINGG
Si usted en este momento está pensando que el Genio perdió la cabeza, le informo: si, es cierto, pero eso paso hace tiempo..usted puede dejar de leer en este preciso momento..ahora..dale dale..deja de leerme boludo..o..si queres..va nose, quizas..en una de esas..tal vez..bueno nose decidilo vos...igual yo voy a seguir escribiendo..en una de esas te pinta y me seguis leyendo, y si no te pinta te debes haber quedado sin tinta ¬_¬
Bueno, hablando de adeveritas..o adeverotas o usted adeverchotas..se se picarona o picaron o me picaelmarron..ok suficiente, es mejor que me despida porque no es lo mismo discos de amor que a mordiscos..dale Zuzi..

Theres one time, on the band camp..

2005-07-07T19:44:00.000-03:00

Estaba bajo un ARBOL, sacándome LOS PIOJOS cuando mi tía LA RENGA me dijo:
-Hay querida, todavía no pude sacar LA MANCHA DE ROLANDO..este chico es un mugriento. Aparte ahora se junta con esos JOVENES PORDIOSEROS que son unos VILLANOS.
-Bueno tía, no te hagas drama, mejor tomate este JARABE DE PALO. Y si eso no te da resultado acá tenés el KARAMELO SANTO, dicen que es milagroso.
-Pero..LA PERRA QUE LOS PARIO a estos remedios, son milagrosos en verdad. Ya se me pasó el dolor de cabeza que me dio Rolando.
(Entra el tío, esposo de la tía)
-Che vieja! Ya LAVÉ LA PUERCA, la vaca, el caballo y le di de comer a LOS PERICOS.
-Uy que bueno, porque esos animales CALLEJEROS no me daban pelota, y tenían un olor que no se aguantaba.
-Che tía, como hago para ir a comprar una de esas MOLOTOV que compra a veces el tío?
-Y mirá..agarrás la avenida 34 y le pegás derecho, hasta que llegás a LA 25, ahí doblas y vas a ver un local que dice ATAQUE por $77. Ahí entrá y tenés de todo por 77 pesos.
-A joya, nos vemos después..

Yo uuuu diria!!!

2005-07-05T19:59:00.000-03:00

Una vez una profesora me confesó??.
Cuando yo era chica te la daban por la boca y tenia un gusto amarguisimo. Ahora viene con gusto a banana..
..de que me hablaba realmente????

Piropeame ezta, zalame.

2005-07-04T20:00:00.000-03:00

Hola amiguizimoz mioz que leen ezte blog tan conozido o_O, voy a aprovechar para contarlez que me zuzedió. Eztaba yo, azí como de coztumbre, caminando hazia mi caza por la vereda que eztá junto a la calle y me cruzo con un tipo que me mira y me dize: Nena, te chupo la concha.
Zi, mi cara era de zorpreza, y obviamente de mal guzto. ¿Qué lez zuzede hombrez argentinoz?, ¿No ze dan cuenta que con frazez como eza no lez azeptamoz ni un café?. Por ezo inizio una protezta en contra del mal guzto y laz guarangadaz dichaz a zeñoritaz rezpetablez como yo ¬¬....

Testiculá, digo gesticulá

2005-06-30T19:09:00.000-03:00

Me encontraba muy plácidamente recostado en mi sillón de cuero de tararira, leyendo las páginas de un libro muy interesante lleno de dibujitos de personitas haciendo cosas (si era ese q estás pensando en tu sucia y retorcida mente sexópata) cuando de re repente llamaron a mi puerta. Escondí muy bien escondido el libraco, claro si era mi vieja se pudría todo, y salí a atender..
Cuando abrí la puerta y vi la cara de sorpresa de quien estaba afuera me di cuenta de que estaba en bata??.. y sin pijama..
Me dijeron: -Somos los testículos de Jehová- con sus ojitos fijos en mis cositas.

Me olvidé, porque estaba ocupado salvando vidas humanas!!

2005-06-20T13:19:00.000-03:00

Y si, se me pasó. Se me pasó como pasan los días, como pasan las horas. Se me pasó como pasa la primavera, el otoño y el invierno. Se me pasó, como el colectivo que perdí el viernes. Le pido perdón, ¿dónde tenía la cabeza? No fue muy maduro de mi parte..te prometo..que lo voy a volver a hacer.
Para los que lo notaron, y para los que no, el Sábado 18 de Junio cumplió su primer añito de vida mi querido blog. Creo que mi instinto maternal (¿?) no me falló y pude llevarlo por buen camino o_O
Traigan la torta, traigan la torta! Apaguen las luces..
Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas querido bloooooog que los cumplas fe-liz.
CLAP CLAP CLAP
Como todos saben, este blog es conocido mundialmente ¬_¬ es por eso que cantaremos el feliz cumpleaños en otros idiomas..
Paravens pra vose, nestra data querida..muto felicidade, mutos anus da vida
Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear bloogg, happy birthday to youuuu
Ay!! Que lindo, sniff sniff..espero poder seguir escribiendo muchisimos años más..emmm antes de que comience a llorar ¬_¬ me despido con un hereux anniversaire para ti querido geniodelalampara.blogspot.com

Cadena.. (perpetua por este post ¬¬)

2005-06-19T19:39:00.000-03:00

Estaba asechando con ansias a la victima, mejor dicho a su ubicación. En ese hoyo se encontraba el festín deseado por todo animal ovívoro..claro claro, eran huevos..muy bien!..son rápidos de mente. En fin, les decía que asechaba con ansias a los huevos. A cierto, me olvidaba, el que lo acechaba era un joven cocodrilito hambriento.
Se acercó un poco más al nido, pero lo que no sabía era que donde hay un nido hay una madre, donde hay una madre hay un padre que se hizo cargo, donde hay un padre que se hizo cargo hay un abuelo, donde hay un abuelo hay una mecedora, donde hay una mecedora hay un cuento por contar, donde hay un cuento por contar hay personajes, donde hay personajes hay una historia, donde hay una historia hay un principio, donde hay un principio hay un fin.. como este.. CUACK!

Sobrenombres

2005-06-16T20:07:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara. En el día de la fecha, fechada en el día de hoy, voy a pasar a contarle algunos sobrenombres que pueden utilizar con gente que conocen o solo leerlos y reírse..
Abeja obrera: sale únicamente a chupar
Alambre de escoba: Esta alrededor de las mil pajas
Alconafta: por que se come la goma
Algebra: esta llena de operaciones
Alpargata rosada: no hay gaucho que se la ponga
Ambulancia de hipódromo: Por que anda siempre atrás de los pingos
Asiento de bicicleta: esta echo para el culo
Asistencia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino..
Bandera de los Estados unidos: La clavaron hasta en la luna
Baño de tren: No se llena nunca
Bar apache: no entra ningún vaquero
Barco nuevo: hay que empujarlo para meterlo al agua
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas
Bombón: Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas
Botella: Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto
Bujía de madera: No tiene chispa para nada
Caballo de ciruja: Ve una botella y para
Caballo de isla: se alimenta de paja y agua
Caballo de polo: tiene la cola recogida
Caja vacía: fácil de levantar
Calecita tapada: no se le nota el pingo
Camión de sandia: se descarga a mano
Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan
Campeón de natación: ocho horas nada y el resto descansa
Campeona de natación: nada de pecho y nada de espalda
Carnicero mimoso: le gusta acariciar los chorizos
Cierre de mameluco: Siempre llega hasta el pingo
Cinturón negro: entrego el marrón
Citizen falso: parece japonés pero es boliviano
Crimen perfecto: no le encuentran la pistola
Culo de estatua: no hizo un sorete en toda su vida
Diario mojado: no se le entiende nada
Dulce de leche: todos le meten el dedo
Enero: no tiene días frescos
Escabeche de perro: nadie lo puede tragar
Escalera mecánica: tiene baranda a los dos costados
Estaca de circo: la clavan en cualquier baldío
Farmacia de turno: por que la buscan de noche
Filo de sartén: sirve nada mas que para romper los huevos
Fosforito: lo frotan y pierde la cabeza
Frazada prestada: va de cama en cama
Gallina prolija: esta todo el día acomodando sus huevos
Gallina robada: se la comen siempre a escondidas
Gol en contra: lo hicieron sin querer
Guadaña: una afilada y a los yuyos
Guiso de porotos: es candidato al pedo
Hamburguesa de Autocine: Por que se la comen dentro del auto
Heidi: Lleva los chivos bajo los brazos
Horno de panadero: Siempre anda caliente
Indio asesino: se baja diez blancos por día
Inodoro de vidriera: no ve una mierda
La cumparcita: A pesar de ser vieja la siguen tocando
Maradona: siempre tiene un hombre encima
Mc Gyver: Nunca usa la pistola
Moco verde: no lo traga nadie
Mosquito de manicomio: Chupa a lo´loco
Muchacha buena del lejano oeste: siempre con el mismo vaquero
Narcotraficante arrepentido: los amigos tienen pánico que cante
Pala de jardinero: o la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared
Paloma de convento: vive cagando a las hermanas
Papel araña: el forro mas conocido
Peluquero: Siempre habla de atrás
Perejil: esta en todas las comidas
Piñata: para voltearla, hay que vendarse los ojos
Pizza fría: siempre tiene el queso duro
Pompa fúnebre: Por que siempre le meten el fiambre por atrás
Puente roto: no lo pasa nadie
Rancho chaqueño: se va en paja
Ruleman: hay que correrle la grasa para verle las bolas
Sabanas de abajo: se agarra los mejores pedos
Sándwich de milanesa: por que se lo comen de parado
Saturno: esta rodeado de argollas pero no toca ninguna
Seco de vientre: se sienta y no hace nada
Terapia intensiva: no lo puede ver ni los parientes
Tubo de plomo: se hace el duro pero es blando
Vela de altar: se prende en todas las celebraciones
Yerba buena: no se lava nunca

Intento Fallido..

2005-06-13T20:39:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio. Intente postear despues de tanto tiempo de estar desaparecido y, como mi maquina no quiere onlineisarce me vine al ciber con un diskete. Tenia un buen post, con simpatia y carisa, pero el señorito diskete no se deja leer ($/**@§"#$%&'*).
Si, sigo vivo y no, no abandonare el blog (aunque esto sea lo que ustedes quieran, muahahahahhahahhahahaha).
A si, les paso la pagina de m,i amigo Camaron, que esta un kilo y dos pancitos...

Érase una vez..

2005-06-05T19:38:00.001-03:00

Buen día, buenas tardes o buenas noches, sea el momento que sea cuando me lean. Bienvenida tu dama y bienvenido usted caballero. A continuación les narraré una pequeña historia (Mis dedos recorren una antigua biblioteca en busca del ejemplar correcto. Se deciden por uno antiguo y de tapas de cuero).

Érase una vez, allá por la Edad de Media, un caballero llamado Sir Nicholas. Como vivía en la Edad de Media, debía usar un soquete en cada mano. En fin, este Sir Nicholas, estaba enamorado de una hermosa y sexy..rana.
Esta hermosa y sexy rana había sido hechizada por la Bruja Brujosa Mala Malosa y solo se podía quitar el hechizo de la Bruja Brujosa Mala Malosa si un príncipe, al cual la hermosa y sexy rana amara, la besara.
Como la hermosa y sexy rana no amaba a Sir Nicholas, este no podía quitar el hechizo de la Bruja Brujosa Mala Malosa.
Pues es entonces que aparece él, el más lindo, el más valiente, el que vos pediste a la radio al 493-2502..aquí el puesto numero 1..a no no perdón. Volvemos a la Edad de Media, pues entonces llega aquí un caballero llamado Sir Magnolia Wine. Como era medio rarito y como la hermosa y sexy rana tampoco lo amaba, tuvo que volverse con las manos vacías (no del todo, ya que tenia los soquetes).
Y la pobre, hermosa y sexy rana seguía con el hechizo que le había echado la Bruja Brujosa Mala Malosa.
Y la gente esperaba y aguardaba con ansias la llegada de la última posibilidad de quitarle el hechizo a la hermosa y sexy rana.
Y cuando salió la Luna..apareció..la última chance..la última oportunidad para la hermosa y sexy rana..la maldición de la Bruja Brujosa Mala Malosa..es él..
Zorro! Zorro!..Gritaba la gente..Era Sir Fox (zorro en inglés, no es que apareció el canal de TV)
Se acercó Sir Fox a la hermosa y sexy ranita y le dijo:
-¿Por qué te alejaste de mi?
-Te pido perdón-contestó la hermosa y sexy ranita-estaba tratando de huir, de ser lo que todos querían de mi, y así fui olvidando quién fui.
-Déjame ayudarte
-Pues bésame, yo creo que tienes el don que requiere curar este mal.
-¿Es eso un solo?
-Si! Es la guitarra de Lolo.
Y así vivieron felices para siempre, comieron perdices (que eran niños hechizados por la Bruja Brujosa Mala Malosa)
Y colorín colorado, este cuento cuentoso que te contó un señor que contaba cuentos cuentosos se ha terminado.

ROCK AND ROLL

2005-06-05T19:38:00.000-03:00

Me pasaron el CD de una banda de acá. Está bastantemente bueno, pero ahora me pregunto, a partir de este estribillo: Quieren fumar Rock & Roll, ¿¿¿¿CÓMO SE FUMA EL ROCK AND ROLL??? ¿¿¿CON QUÉ SE FUMA EL ROCK AND ROLL??? ¿¿¿QUIÉN LO VENDE??? ¿¿¿PEGA FUERTE????

CARTA DE UNA MODELO A SU MADRE

2005-05-26T19:37:00.000-03:00

Me llegó por mail, me reí muchísimo (que tarada q es esta mina!!!) y quería compartirlo con ustedes.. ENJOY!

Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, tipo nada, porque tipo hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste?
Te escribo tipo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tipo tan rápido..
Si recibís esta carta es tipo porque te llegó, tipo todo bien, si no avísame y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, tipo nada, así no tenía que cambiarla.
El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque tipo ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y nada, todo bien, pero no la volví a ver..
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, pero nada, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que tipo se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo, porque tipo nada, este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, tipo todo bien entendés? ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba tipo de atrás, porque sino me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha.. tipo todo mal!
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má.. ¿Están seguros que es de ella?????
Decíle que me escriba y me diga tipo si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío.. ¿Por qué duermen tanto las tortugas?, tipo, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba!
Acá en Europa tipo, hace un frío.. La otra vez casi no pude encender la chimenea, me dijeron que tipo nada, tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y tipo no se prendía..
Menos mal que, tipo todo bien, el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿y bueno, tipo nada, como iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo.. Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo tipo nada, que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es tipo blanca y no tiene gusto a coca cola, pero nada, tipo todo bien. Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino tipo voy a engordar!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque tipo nada, ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX..
A propósito, si la ves a mi amiga Vicky, tipo dale saludos de mi parte; si no la ves, tipo nada todo bien, no le digas nada.
Besos.
Tu hija Nicole

Quiero zer una Zúper Ztar

2005-05-24T19:56:00.000-03:00

Hola queridoz amigoz! Eztoy aquí con uztedez otra vez..¿como que no zon miz amigoz? Zi, te ezcuche nene, no vuelvaz a dezirme maldita zorra zezeoza, porque tendraz problemaz conmigo y miz armaz nuclearez.
La realidad ez que lez ezcribo para contarlez lo que me zuzedió: vi un anunzio en el diario que dezia Ze buzca corizta para banda.
Una zonriza ze dibujó en mi roztro y zalí dezidida a audizionar y zer cantante ^_^ . Al llegar al zucucho donde enzayaban y prezentarme como Zuzi, zu nueva corizta loz ninioz de la banda ze rieron de mí, pero ezo no me hizo deziztir y audizioné igualmente..
(Fragmento de mi zolo)
..Zolo aquí, zentado y zin zaber que hazer, yo zé que tu eztaz con él y no regrezaráz por mi. No tendré, palabraz que dezir, tal vez y un bezo para darte a tí y un zueño que dejé morir..
Y ahí nomaz, no llegué a terminar que ya ze eztaban riendo y burlandoze de mi, y de mi maldito zezeo que fruztró mi zueño de zer una ¡¡¡ZÚPER ZTAR!!!!.

conoceMe

2005-05-19T20:07:00.000-03:00

Cuantas veces te habrá llegado uno de estos y te habrás acordado de toda la familia del que te lo mandó a la hora de responderlo. Por eso, y porque tengo como 18 más en la casilla, decidí responderlo públicamente (y de paso robo un post.. ¬¬)

01. Que hora es: 25.73
02. Nombre: Genio
03. Tu cumpleaños: 31 de Febrero
04 Signo Zodiacal: el mismo que el de alguien q halla nacido el mismo día
05. Años: 13656464942
06. Tatuajes: si, en las bolas..
07. Estuviste enamorada/o: se..
08. Que instrumento musical te gusta : guitarra..
09. Has estado en otro continente: no..
10. Amaste tanto a alguien como para llorar: nop
11. Estuviste en un choque de autos: seee
12. Has tenido alguna fractura: no..
13. Playa o montaña: playita a full!
14. Pepsi o Coca cola: coca.. ina
15. Cerveza o vino: vinoooooo
16. El vaso mitad lleno o mitad vacío: mitad lleno..
17. Color de ropa interior favorito: cualkiera
18. Número de calzado: 43
19. Número favorito: 7
20. Tipo música: mm..d todo..
21. Comida favorita: comida caseraaaa
22. Marca de Colonia Favorita: mi olorcito natural..jejejejeje
24 Tema de conversación q no te guste: ..
25. Disney o Warner Bross: Disney
26. Restaurante o comida rápida: restaurante, porque a la comida rapida no la alcanzo..
27. En que te gustaría trabajar en el futuro: trabajar?? Dicen q nunca nadie se enfermo de eso, pero para que exponerce, no??..
28. Color favorito: verrde
29. Como te ves en el futuro: ni idea..vivo el presente..
30. De quien recibiste este mail: de alguien
31. En qué edad te gustaría no crecer más: mmm..nu se si me gustaria no crecer mas
32. Quien piensas que responderá a este mail más rápido: nadie..porq no lo mande como mail, lo use para robar un post..
33. Quien piensas que tardará más en responder: todos?
35. Estudios obtenidos: ..
36. Amigos (as) especiales: ellos saben quienes son y sino sabes es porq no son..jejejeje
38. Tienes ordenador (PC sería)?: se..
39. CD preferido: son varios..
41. Lo primero que pensas cuando te levantas: quiero dormir un pokito mas..jejee
42. Las tormentas te gustan o te asustan: me gustan
43. Si pudieras hacer algo seria..: mmm nose..varias cosas..
44. Algo q llevas siempre y no te lo quitas: los calzones???', jejeje
45. que hay en las paredes de que tienes puesto u habitación: cemento y pintura..
46. Q hay debajo de tu cama? unas cajas..
47. Escribe algo a la persona que te envió este mail: gueno, q se io. Sabes q te kiero...
48. Nombra a la persona que tal vez no te conteste: ..
49 El que seguro lo responde: nadie porque ya recibi de los que normalmente contestan..jejje
50 Quien te gustaría que lo respondiera:todos..
51. Que le dirías a alguien y no te atreves: si no se lo digo a esa persona, menos te lo voy a contar a vos, ejjeje
52. Tímido o extrovertido: que es la timidez??
53 Tu apodo :genio, genio de la lampara, etc.
54. Hablas algún idioma: castellano, ingles, entiendo algo de italiano..
55. Una palabra que te encante decir: mmm son varias, pero la mayoria guazadas asi que me la guardo para mi, jejeje
56. Te quieres despedir de alguien en especial?: no..
57. Libro favorito : son varios..
58. Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños? Flores?? no
61. Película Favorita: mushas, te digo algunas..el ultimo castillo, hombres de honor, la trilogia del señor de los anillos..y otras
62. Dulce o Salado: salado
63. Lugar preferido: nose
64. Conformista o inconformista: mmmm.-.no te entiendo..jejee
65. Crees que el amor puede durar eternamente: en algunos casos si
66. Te gusta/gustaria conducir: si, ya manejo, aunque sin registro..jejjee
67. Fútbol o Toros: futbol ...toros?????...que carajo es eso'????
68. Ciudad para vivir : mardel!!
69. Programa de la tele favorito: mmm..los simpsons
70. Hora?: 27.22

Mi hijo el dotor

2005-05-16T19:54:00.000-03:00

Les voy a pasar a contar un cuento cuentoso de lo que le sucedió a mi amiga Melve. Resulta, resultando, que le duelía la garganta y dijo: estaria gueno que vaya al dotorcito y me diga que tengo. Telefoneó a la telefonista del Hospital y sacó turno. Acudió a la cita puntualmente, y una vez en el consultorio se dejó revisar. Al finalizar, el dotorcito le dijo: tenes anginas, te voy a recetar un PENORAL cada cuatro horas. Así que ya saben chicos, si están necesitados Melve hace uno cada cuatro horas.. jejeje. El cel es 15437****.

If I was a rich boy, naranaranaranarana

2005-05-07T19:56:00.000-03:00

Dudas que nos generan las canciones ¬¬ ..
Si pudieras ser un pájaro..¿Qué harías?
¿Dónde estás, corazón?¿Quién sos? ¿Cómo sos? ¿Cuándo venís? ¿Cuándo llegaste? ¿Cuándo te vas? ¿Por qué te fuiste? ¿Quién se cagó?
¿Será por ti, será por mí, será por todo lo que fuimos?
¿Qué esperás?
What?s wrong with the world, mama?
Where is the love?
Is world insane?
A nuisance, who sent? You sent for me?
Y la lista sigue y sigue infinitamente.. ¿Se te ocurre alguna otra??

¿Quién lo dijo?

2005-05-03T19:18:00.000-03:00

Sí, son frases que decimos seguido, o cosas que estamos acostumbrados a oír, pero ¿quién las dijo realmente? Aquí algunas respuestas:
a.. La vida está en constante movimiento....................................(Parkinson)
b..No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo.............(Alzheimer)
c.. Mi vida está llena de aspiraciones!............(Un asmático)
d.. El día que nosotros gobernemos, todos temblarán!......(Los epilépticos)
e.. Vayamos al grano.......................................... (Un dermatólogo)
f.. No a la donación de órganos!........................ ( Yamaha Instruments)
g..Mi esposa tiene un gran físico........................(Albert Einsten)
h..Yo empecé comiéndome las uñas..................(Venus de Milo)
i.. Nunca pude estudiar Derecho....................... (El jorobado de Notre Dame)
j.. Siempre quise ser el primero.........................(Juan Pablo II)
k..Creo en la reencarnación............................. (La uña)
l.. Me gusta la humanidad...................................(Un caníbal)
m..Estoy rodeado de animales...........................(Noé)
n.. Eres la única mujer en mi vida.......................(Adán)
o.. Estoy en cinta.................................. ...............(SCOTCH)
p.. Mi novia es una perra......................................(Pluto )
q.. Nosotras apoyamos la liberación femenina.....(Cárcel de mujeres)
r.. ¡Me encanta ir a la escuela!..............................(Un piojo)
s.. Es mejor dar que recibir....................................(Un boxeador)
t.. A mi lo que me revientan son los camiones.....(Un sapo)
u. No hallo la hora de irme???????????(Un ciego)
v. El auto nunca reemplazara al caballo?????(Una yegua)
w.. No era Niña, ni tenia Pinta de Santa María??...(Cristóbal Colón)
x.. Me las vi negras??????????????.(Michael Jackson)
y.. Dónde hubo fuego cenizas quedan??????.(Un bombero)
Pero para terminar les voy a dejar algunas dudas que me quedaron pendientes:
-¿Quién le corta las uñas al pie de la letra?
-¿El Ave María pone huevos?

Beba, Beba

2005-04-30T20:10:00.000-03:00

¿No recuerdan haber jugado durante su niñez a un juego inocente en el cual sólo comíamos y bebíamos? Va, ahora que recuerdo, una noche borracho en el bar lo jugué con mis amigos, jejeje. Los invito a jugar conmigo..consigan bebida y comida..(queda a criterio de cada jugador con que quiere jugar este juego)
Consiste en una carta (que yo iré escribiendo) dirigida a una mujer llamada Beba. Cada vez que la nombre ustedes deberán beber un trago de su bebida. Y cada vez que aparezca una coma (,), deberán comer una porción de su comida. ¿Se entendió? ¿O prefieren que se los grafique?
Empezamos..
Querida Beba, te escribo para contarte que ya estoy grande y no me hago pis, o_O..no esa no era. Vamos de vuelta..
Querida Beba, como estás amor mío?, hay Beba te extraño tanto, tanto, tanto..mi querida Beba. Hay Beba, que haría sin ti Beba!. ¿Sabes, Beba, que amo tu forma de mirarme, que amo la forma en que me hablas?. Beba, dulce Beba, diosa de mi devoción, quiero hacerte el amor con desenfrenada locura, hasta romper el respaldo de la cama, se que puedes hacerlo Beba. Vamos Beba, huyamos, juntos Beba, al Jardín del vecino, sí el del pelado botón, el que te vio en camisón.
Bueno Beba, me voy despidiendo de ti, hermosa Beba. Sabes que te amaré por siempre, tierna Beba. Adiós, Beba, espero volver a verte Beba, se que estarás en todos mis sueños.
Chau, Beba. Con mucho amor..(tu admirador secreto).

¿Y?, ¿les gustó el juego??, ¿están muy atorados??..BEBA, BEBA, BEBA, BEBA!! Jajajajja.

Reflanes

2005-04-27T20:06:00.000-03:00

Nada mejor que un buen reflan (no, no, aunque se te haga agua la boca no son flanes tamaño XL) para solucionar una vida, o dar un consejete a aquel amigo en apuros (sí, el que perdía el cole y lo corrió como ocho cuadras). Acá van algunos que tienen un papel importantísimo en mi filosofía de vida:
El que madruga, se muere de sueño
Camaron que se duerme, aparece en un coctel
El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco
En casa de herrero..su señora y sus hijos
Cuando hay hambre, se abre la heladera
Al mal tiempo..un paraguas
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo
Los amigos pasan, los enemigos se acumulan
Cría cuervos, y tendrás muchos
Espero que les hayan servido y sino a joderse por leerme ¬_¬.

Receta para la torta de la alegría o_O

2005-04-21T19:52:00.000-03:00

Ingredientes:
Azúcar
Flores
Y muchos colores
..a no eso era para las chicas superpotentosas..volvamos a empezar:
-250grs de sonrisas
-1/2 litro de música partuzera
-1/4 de pitos y matracas
-1 kilo y tres pancitos
-1 cucharadita de chistes malos
-invitados a gusto

1) Verter en un bol el medio litro de música partuzera e ir agregando, lentamente los 250grs de sonrisas. Batir hasta que la mezcla sea homogénea.
2) Agregar a la mezcla ¼ de pitos y matracas, alternándolo con un kilo y tres pancitos. Adicionar una cucharadita de chistes malos y los invitados a gustos.
3) Meter en horno precalentado durante 2hs.
4) Servir frío a la hora del té

Somebody ring the alarm!

2005-04-16T19:22:00.000-03:00

-Dale boludo, apurate que se acostó a dormir la siesta..
-¿Le pongo las esposas?
-No, los maridos, cuack
-Hola, yo soy Gastón Baúl
-Y a mi me llaman Tomás Bondi
-Y esto es..
SHHERRRRR CAMPESHHHTREEEE
-Donde te mostramos la realidad que viven las vacas
-Muuuuuuy bien, vamos a empezar
-UUUUULLTIMO MOMENTO!
-Los patos de todo el mundo demandaron a los comediantes, por plagiar su sonido (cuack)
-Maria Chucena techaba su choza, cuando un chancho cayó de su choza y le aplastó la capocha.
-Que tragedia..
-Que noche Tomás, que noche..
-¿Era de noche?
-No che..¬_¬
-Han aparecido mensajes alienígenas en las plantaciones de higo vencido de Camaron..parece que tienen que ser leídas con la pronunciación del inglés..
T N S FREE O?
A SAY TOON ASS
-Oh por Dios!, he logrado traducirlo!
-¿Y que dice Gastón?
-La primera pregunta si tienes frío y la segunda dice aceitunas.
-¿Será que están en la Antártida comiendo aceitunas?
-No Zuzi, no le sueltes las esposas..
-Los voy a matar
-Hasta luego

Te invito a cosear, bolú

2005-04-14T20:14:00.000-03:00

¿Quién fue el que le puso nombre a las cosas? ¿Cuando fue que nos surgió la necesidad de darle un nombre diferente a cada objeto? Quien quiera que fue esa persona, lo único que consiguió fue malgastar su tiempo, si nos entendemos con tan sólo decir pasame aquella cosa o alcanzame el cosito azul.
Lo mismo pasa con nuestros nombres. Una madre se pasa los nueve meses de su embarazo pensando y discutiendo si se va a llamar Juan, Pedro o Miguel. Todo para que después nos llamemos todos por el mismo nombre: che, Boludo, vení a jugar al fulbo.
Por eso, decile si a la cosificación de las cosas!

MMMM, mollejas..

2005-04-12T19:29:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara. En el día de la fecha fechada en el día de hoy vamos a ver la letra inédita y verdadera de la versión de Bersuit de Mi Caramelo. Sí, sí, como están leyendo, la primera canción que compusieron se llamaba Mi Camionero y aquí va..

"MI CAMIONERO" BERSUIT VERGARABAT... JEJEJE
Que gorda que estás, sos un camionero
te veo en el espejo y me vuelvo gordo,
todas las cosas que te gustan, tienen banana
y espero a los asados, así como unas mollejitas con vos,
mi lechoncito

Que gigante que estás, tendrías que entenderlo
esa cola es la sandia mas buscada,
y esos senos el alimento para un batallón,
quisiera alzarte un día o morir en el intento por vos..
aunque tarde mil años.

Han pasado los asados, ya vaciaste las ollas,
hace tiempo que estás buscando al Dr. Cormillot,
hay una especia de psicosis, lo dijo tu psicologa,
te hace falta en esta etapa ohhhh, hacer dieta un tiempo..
unos setenta años.

Como estás querida con esa loca barriga
de ves en cuando hablo con ella y hasta le cocino yo,
no es que quiera molestarte pero te es imprescindible
que dejes de comer, y soñar un poco..
que estás adelgazando.

Y ha pasado mi hora, quien robo mis años,
no me importa si estás gorda porque así te quiero yo,
si te veo ahora, aunque se convierta en un vicio,
compro unas mollejas.. y como unas mollejitas con vos..

Uhh!. ¡Llegaron las mollejas!. ¡Hasta luego!!

De pronto FLAZHH

2005-04-09T19:33:00.000-03:00

Hola queridoz amigoz, aprovecho para ezcribirlez ahora que el Genio ze ezta bañando. Ya ze que diran: ?hazia mucho tiempo que Zuzi no ezcribia? y yo lez conteztare que el Genio no me dejaba porque tenia miedo que yo dijera que él ziempre zoño con zer bailarina clazica, porque le encantan loz tutuz..upzz ze zuponia que no debia dezirlo. Bueno ahora voy a llamar a los hombrez de negro para que le borren la memoria con eze aparatito..
Hola Will Zmith, graziaz por venir..pazame unaz gafaz negraz..y?.FLAZHHHHHHHHH
Hola, yo zoy Zuzi y lez ezcribia para ver como eztaban?zaludoz para todoz?Adioz!

Relatos de una obsesión

2005-04-07T19:15:00.000-03:00

Terminaba de entrenar y me retiraba, acompañado de mi compañero Dropp, cuando el profesor lo para y le dice:
P: ¿Avisaste a dónde vas?
G(este soy yo, el Genio): Se va a encontrar con una chica ;)
P: Le hace falta..
Entre risas bajamos las escaleras. Caminamos por las calles ya oscuras a esas horas de la noche, mientras hablábamos de este tema (¿hace falta aclararlo??).
G: ¿Así que estás necesitado? Jajaja
D: Ya no cómo antes..
G: ¿Antes?
D: Sí, en séptimo me bajaba los pantalones por cualquier cosa..
¿POR CUALQUIER COSA??, pensé. A mí me habían dicho, creo que mi abuelo, que más de cinco por día te podían dejar ciego..yo nunca pasé de las cuatro.

Una situación embarazosa

2005-04-03T19:47:00.000-03:00

El otro día fui al video a devolver una peli, también estaba una señora con un ovejero alemán gigante. El perro se me acercó, como pancho por su casa, y se puso a olerme a diestra y siniestra. Estaba seguro de que me había bañado y que no tenía ni olor a bolas ni a culo, sin embargo el perro no salía de ahí. (Sal de ahí perrito perrito, sal de ahí de ese lugar)
Opté por empujarlo, suavemente, de la cabeza corriendo el riesgo de que me muerda las bolas con los dientotes que tenía. Miré para arriba, la dueña (una vieja fierisima) me miraba con los ojos de una jueza que me acusaba de ser culpable de no pisar una ducha hace muuuucho tiempo.
¿Qué hacer? Hasta el del video ya me miraba mal. Para peor de peores el perro estaba alzado y empezó a darle a mi pierna..Sí, sí, como si mi pierna fuera una hermosa perrita en celo.
La vieja le decía: ¡Basta Rocco!, basta. Sit, Sit. Pero el perro seguía excitadísimo con mi pierna, hasta creo que la embarazó..
Dejé la película en el mostrador, con la plata justa por el alquiler. Me sacudí la pierna fuertemente, para quitarme al perro de encima, pero se enojó y me puso un mordiscón gigante.
Le grité a la vieja que si me pasaba algo le mandaba a los abogados (?). Me fui hasta el hospital, dónde me dieron la antitetánica, un chupetín y un globito..^_^

¿Gratis?, quiero

2005-04-02T19:03:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara y vamos a tratar un tema importantísimo en nuestras vidas, las cosas gratis. Sí, sí, como escuchó. ¿No vieron la cantidad de gente que se amontona alrededor de una promotora que reparte cosas gratis?
Eso me recuerda a mi infancia..alquilábamos carpa en el mismo balneario que mis amigos, durante la tarde jugábamos en el mar a los ahogados (el juego consistía en que dos se hacían pasar por guardavidas y el resto se metía en el mar, se hacían los ahogados y los otros los iban a rescatar. Sí, nos metimos en muchos problemas) y a la tardecita, cuando el sol comenzaba a caer y las promotoras llegaban con sus bolsos llenos de cosas, tomábamos unas gorras y unas remeras y subíamos las escaleras. Variábamos nuestros vestuarios para conseguir más de lo que daban (no importaba q repartían allí estábamos nosotros, cómo soldaditos de juguete).
Este comportamiento humano siempre me llamó la atención, es más, acompañábamos a las madres al super a comer y tomar las promociones que te daban en las góndolas..
Alguien, alguna vez dijo: SI ES GRATIS, ES BUENO. A no, eso era Bayer, ¿no? Bueno, no importa.
Pasé por la clínica el otro día y vi un cartelito que decía: HOY MAMOGRAFÍAS GRATIS. Y sí, entré y me dijeron que no me la podía hacer porque era hombre, pero se lo exigí y todavía me duele ¿la teta?

¿HAMBURGESA O COLIFLOR?

2005-03-22T19:26:00.000-03:00

Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's. McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás le dijo al Hombre: "¿Lo querés con papas y coca cola?". Pero tamaño grande, contestó el Hombre.
Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Dios creó las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.
Y Satanás concibió la televisión por satélite. Agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". La Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, chorizo seco y una cerveza.
Para ser justo con los dos, yo como chorizo seco en la iglesia, compro yogurt de chocolate, tomo helado de oliva y en la picada agrego brócoli.

2005-03-19T21:02:00.000-03:00

Sábado en la noche. La lámpara en penumbras. Una sombra camina de un lado a otro. Otra sombra lo sigue sin entender lo que sucede. Se ve una pequeña llama. Pronto se siente el olor de un cigarrillo encendido. La primera sombra se sienta. La otra lo mira. (Supuestamente, ya que estaba la luz apagada) Se prende la computadora. Los dedos comienzan a correr sobre el teclado. La H llega primero. Custodiada desde cerca por la O, que es perseguida por la L y alcanzada por la A (si estabas atento habrás notado que se formo HOLA, de lo contrario, te acabas de enterar).
De algún lugar remoto, alguien le contesta HOLA. Los dedos vuelven a entrar en acción para preguntar un ¿COMO ESTAS? Mal pero acostumbrau, le responden, era Inodoro Pereyra, el renegau.
Le alcanzan un mate. Se quema la lengua (hija de puta, te dije que la sacaras antes de que hierva). Mira la pantalla como buscando algo. Su vista recorre lentamente una vieja fotografía de la cual ahora se ríe. Tres integrantes posan en esa foto. Un gaucho. Un perro..y un Genio. Los viejos tiempos, piensa. Cierra los ojos y su mente se llena de buenos recuerdos. Vuelve a reír.
Escribe cosas incoherentes, como siempre. No sabe por que está dispuesto a postearlo, pero lo hace. Mejor debería irse a tomar esa famosa pastillita..¿roja?

Licenciado Genio de la Lámpara

2005-03-14T21:34:00.000-03:00

Si señoras y señores, señoritas y señorcitos, niñas y niños, perros y gatos, gordos y flacos, altos y bajos, lindos y feos, grandes y chicos, rubios/as y morochos/as, narigones y ñatos, hombres y mujeres, gays y lesbianas, listos (preparados..ya!) y tontos, podría seguir eternamente esta enumeración, pero creo que ya están cansados de leer y apunto de cerrar mi blog, así que vayamos al grano como dijo un dermatólogo..me dieron el titulo de Licenciado en Delirio Crónico. También esto es lo que me diagnosticó mi psicólogo, pero bueno. Igualmente pienso ejercer mi profesión: voy a seguir escribiendo en este blog, porque es ni más ni menos que la prueba latente de mi locura.
(En este pequeño espacio, escribí lo que se te cante y si no cantas no importa, porque yo no tengo más ganas de escribir, así que no voy a seguir escribiendo..te lo digo yo, El Genio De La Lámpara) (uuuh! _)

Me lleva la corriente soy un feliz _CaMaRoN_

2005-03-10T20:58:00.000-03:00

HEY HEY!! GENTES! COMO ESTAN?? HACE MUCHO QUE NO LES ESCRIBIA!! YA SE PENSABAN QUE ME OLVIDE?? PERO NO!!... AQUI ESTOY NUEVAMENTE CON UN NUEVO POST!..SISIS UN NUEVO POST PORQUE LO COMPRE AYER!... JAJA NO NO MENTIRA!... PERO SI ES NUEVO POST.. PROQUE LO ESTOY ESCRIBIENDO AHORA... EXACTAMENTE AHORA,... ANTES NO... PORQUE ANTES ESTABA TIRADO ESCUCHANDO MUSICA Y EMM.. HACIENDO.. NADA EXACTAMENTE!... PERO BUENO HOY ESTUBE PENSANDO Y ESO.. ESTUBE PENSANDO QUE YO DEBES E CUANDO PUEDO PENSAR.. Y LLEGUE A LA CONCLUSION DE QUE PENSANDO QUE PUEDO PENSAR ESTOY PENSANDO ENTONCES ES DECIR! SI PIENSO!... ES TODO UN PROGRESO ESO!.... BUENO DESPUES QUISE SOBREPASAR MI LIMITE Y QUISE PENSAR PARA SUMAR 2+2 PERO PARA TANTO NO DIO MI PENSAMIENTO.. SOLO DA PARA RESOLVER ECUACIONES Y PROBLEMAS DE ALTA COMPLEJIDAD... Y FORMULAS CIENTIFICAS Y ESAS COSAS.. PERO NO PARA RESOLVER UN DIFICIL Y COMPLICADO 2+2 ASI QUE TENDRE QUE SEGUIR ESPERANDO POR PODER PENSAR TANTO.. PERO BUE VOLVIENDO AL TEMA DE ATES... NO BOLUDO SI ANTES DE ESO NO HABLABAMOS DE NINGUN TEMA.. AH ES VERDAD PERDON.. BUENO VOLIENDO AL TEMA.. NO CABRON NINGUNTEMA ANTES NO ENTENDES??. AH SISISI... AHORA SI . CAMBIANDO DE TEMA, ASI ESTA BIEN?.. SISI AHORA ME GUSTO MAS, SI LO REPETIAS DE NUEVO TE ARRANCABA CADA UNO DE LOS PELOS DE LA AXILA CON UNA PINCITA DE DEPITAL IMPORTADA DE GROENLANDIA EH!... AH OK OK-..VOLVIENDO AL TEMA DE ANTES!, UH NO NO ERA ASI!... AHORA SI QUE CAGASTE!... NONO PERDONA!.. NOOO ESE PELO NO!! ESE SE LLAMA TOMAS!... NOO POBRE TOMAS!,... QUE POBRE TOMAS NI TOMAS!... AHHHHH ESO DOLIO CABRON!.. AHORA SI QUE TE CLAVO UN CANARIO EN EL OJO!!.. TOMA!... SI!!.. (Y EL AGRESOR DEPILADOR DE AXILAS MURIO DESANGRADO POR EL DEDO CUANDO LE CLAVARON EL CANARIO EN EL OJO)...BUENO DESPUES DE ESE HERMOSO CUENTO DE DOS NIÑOS PELEADORES ... LES CUENTO QUE... EMM. QUE... AH SISI PARA LOS QUE NO SABEN .. YA ANDO MEJORANDO UNA POCA.. Y ANDO CAMINANDO CON MULETAS!:D PERO BUE PA LOS QUE SABEN.. SALTEEN ESTA PARTE DEL MAIL O SINO HAGANSE LOS QUE NO SABEN Y ASOMBRENSE Y LLOREN DE ALEGRIA MENTRAS COMEN UNA TORONJA COLOMBIANA!... TAMBEIN LES PUEDO CONTAR QUE.. EMM.. NO TENGO MUCHO PARA CONTAR PASO MIS DIAS AQUI EN LA CARCEL ESCRIBIENDO LAS MEMORIAS DE MI VIDA.. QUE NO SON MUCHAS PORQUE.. MI MEMORIA NO SIRVE ENTONCES NO PUEDO RECORDAR MUCHAS DE ELLAS!:.. PERO YA LLEGUE A COMPLETAR DOS RENGLONES CON MIS MEMORIAS! DENTRO DE POCO SALE EL LIBRO!.. LAS MEMORIAS DE CAMARON!... EL VOLUMEN 1 TENDRA 1 PAGINA ENTERA! SISISI LO SE, SERA MUY LARGO PERO BUE!.... DESPUES ATACARE CON EL VOLUMEN 2 EL CUAL AUN NO SE CUANTAS PAGINAS TENDRA... PERO SEGURO QUE NO LLEGARA A SER TAN LARGO COMO EL 1-...BUENO AHORA SI... ME DESPIDO... NOO MENTIRA!! S PENSABAN QUE SE LIBRARIA DE MI! PERO NO!.. AHORA POR PONERSE CONTENTOS CUANDO ME DESPEDIA Y ALEGRARSE PORQUE SE LIBRABAN DE CAMARON LES CONTARE UN CUENTO MAS!...HABIA UNA VEZ EN LAS VECES DE LA VIDA UN NIÑO MUY BELLO LLAMADO HUGUITO!... QUE DE PEQUENIÑO QUERIA SER PRESIDENTE... NO BOLUDO ESE ES EL CUENTO DE UNO DE LOS CAPITULOS DE LOS DIBUJITOS!.. AH ES VERDAD ... PERDON!... AHORA SI VAMOS DE NUEVO!.. HABIA UNA VEZ EN LAS VECES DE LA VIDA UNA TORONJA PARLANCHINA QUE VENIA DEL PAIS DE CHINA!.. NO VEN QUE PARLABA CHINA??... Y TAMBIEN HABIA UNA AVELLANA... NO NO UNA AVELLANA NO... MEJOR UNA... SANDIA... QUE TENIA IGLESIA PROPIA!... LA HIGLESIA DE SAN DIA!... Y SE JUNTARON LA TORONJA ASIATICA CON LA SANDIA Y CHARLABAN DE COMO CONSEGUIR DINERO FACILMENTE!.. Y DECIDIERON ESTAFAR A LA GENTE!.. PERO LA GENTE SE DIO CUENTA DE QUE ESTAS LOS ESTABAN ESTAFANDO Y LASM MANDARON A LA CARCEL ... A UNA CELDA DONDE HABIA VIOLADORES DE FRUTAS!.. ENTONCES LAS VIOLARON!.. Y CUANOD SALIERON LIBRES PUSIERON UN BOLICHE GAY Y SE GANABAN LA VIDA PROSTITUYENDOSE POR DROGAS PARA PODER SATISFACER SUS VICIOS... Y MURIERON UN DIA QUE CRUZARON SIN MIRAR LA CALLE Y LAS ATROPELLO UN GANSO AFRICANO!... Y HOY EN DIA SUS FANTASMAS RECORREN EL MUNDO COSECHANDO PAN DULCE PARA LUEGO REPARTIR EN NAVIDAD Y AÑO NUEVO A LOS NIÑOS RICOS DEL MUNDO!... AH NO NO A LOS NIÑOS POBRES DEL MUNDO!... BUENO Y FIN PORQUE ME CANSE DE ESCRIBIR! EJEJE
BUENO AHORA SI LOS DEJO! ALEGRENSE DE QUE LOS DEJO TRANQUILOS!... JEJE LES MANDO UN ABRAZO UN BESO O LO QUE GUSTEN!.. CUIDENSE!SISI YO!..NO NO ESE NO!EL OTRO!.. EL DE MAS ALLA.. NO NO PARA EL OTRO LADO!NO EL DE RASTAS NOUH QUE SON MENSOS?'EL QUE LEVANTA LA MANO!NO NO EL QUE PIDE PARA IR AL BAÑO NO!AHI TA SISI ESE MISMo!SI QUIEN PENSABAN?? YO!CAMARON!!! CHAUP/D: NO SEAN UNAS MALAS PERSONAS DE MAL CORAZON MALO Y PUEDEN COMENTARME EH!.. NO ME ENFADARE SI LO HACEN!.. EN CAMBIO SI NO LO HACEN! UN COLIBRI LOS ATROPELLARA EL MARTES CUANDO CRUZEN LA CALLE!! MUEJJEJEJE! JEJE NO NO MENTIRA ESO NO PERO PUEDEN COMENTAR!:P JEJEJE CHAU

No me zeñalez con ezoz dedoz de zalchicha

2005-03-03T21:14:00.000-03:00

Lez contare una zituazión que viví añoz atraz cuando quize zer monja y conozí al Genio:
Habíamoz zalido a orar, como todaz laz mañanaz al parque y a lo lejoz lo divizé recoztado zobre el pazto completamente deznudo. Como ezaz cozaz no debían zer viztaz dezizí zacrificar mi pudor y me zenté zobre el Genio deznudo, cubriéndolo con mi hábito.
Al rato de eztar zentada me zentí ?iluminada? y comenzé a rezar:
Ay Zanta Roza, como ze llama ezta coza
Ay Zan Arturo, pareze que algo eztá duro
Ay Zan Fernando, ziento algo que eztá entrando
Ay Zan Vizente, ez algo caliente
Ay Zan Benito, ezto zi que ez bonito
Ay Zan Rolando, ziento que me eztoy mojando
Ay Zanto Tomáz, ya no aguanto máz
Ay Zanta Eternidad, perdí la virginidad
Ay Zan Clemente, que no ze entere la gente
Ay Zanta Canuta, que lindo habría zido zer puta
Ay Zan Pancrazio, que me la zaque dezpazio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay Zan Formento, no vuelvo máz al Convento
Amen
Y ezo ez lo que hize, dejé el convento y me fui a vivir una vida pecaminoza junto a mi fogozo Genio de la Lámpara.

A ORA E ANOSO

2005-03-01T20:48:00.000-03:00

A pedido del público..vuelve Felipe.
OA ERIDOS AIGOS. OY O, ELIPE. IEO E ADA IERO AAECER A ANELIO E IDIO I EESO, INO EE IO E UTA EL ENIO E EHAA A UN ADO.
Y yo como siempre voy a traducir:
Hola queridos amigos. Soy yo, Felipe. (Aclaro que yo soy el Genio). Primero que nada quiero agradecer a Angelito que pidió mi regreso, sino este hijo de puta del Genio me echa a un lado.
E AAROIN UHAS OSAS ESDE A UIMA EZ. UVE U IÑO EOSO ON UARO ENAULOS AL E AME IUA E U ADRE: WH45HH
Me pasaron muchas cosas desde la última vez. Tuve un niño hermoso (es más feo que Tuzio, y es hijo de Felipe no mío) con cuatro tentáculos al que llamé igual que su padre: WH45HH.
ERO AARTE E ESO, ONEGUI U ABAJO ARA AENER E ELEONO E UA OICINA. O E O ENIENO E ORUE A ENE E UEA UANO A AIENDO.
Pero aparte de eso, conseguí un trabajo para atender el teléfono en una oficina. Lo que no entiendo es porque la gente me putea cuando la atiendo.
AIEN IERO INIARLOS A E ESEAULO E AMOS A AR ON UZI. AMOS A ANAR A UO A ANION E A ELLA Y A ESIA.
También quiero invitarlos al espectáculo que vamos a dar con Zuzi. Vamos a cantar a dúo la canción de la Bella y la Bestia. (Casi obligado tengo que decirles que es el mejor espectáculo que he visto, o escuchado?)
UEO E OY A AIAR A ANION.
Bueno me voy a practicar la canción.
E OE UA ANION, E AE USIRAR..

No es sólo un juego

2005-02-26T18:50:00.000-03:00

Noche tranquila en la ciudad. Ronda de amigos, de por medio el TEG y las ganas de ser dueños del mundo. Repartimos países, tomamos nuestros objetivos y los cinco nos prepararnos para dejar de lado la amistad y jugar a un todo o nada.
Miro el mapa, que se estaba poblando de fichitas verdes, negras, rojas, azules y rosas (las mías, poco masculinas pero no quedaba otra).
Leo mi objetivo: destruir al ejército rojo. Ubicamos ocho fichas más, veo como mi enemigo se acomoda del otro lado del mapa, donde yo no estaba. Empiezan las guerras, los dados ruedan sin cesar y hay quienes ganan y quienes pierden.
Era mi turno, sabía que si quería vencer debía abrirme paso y decidí ir por Australia (ocupada por las negras). Tiro mis dos dados; un tres y un uno, tira el negro; un dos y un tres, perdí mis fichas y estoy indefenso. Se que tengo que ir por otro país, que sino mis ganas de ganar serán sólo ganas. Pero termino mal, al final de esa ronda sólo había ganado un país y perdido cuatro.
Pasaron las vueltas y tenía a todos los ejércitos en mi contra. Hay que saber aprovechar los momentos me dijeron una vez y eso fue lo que hice. Metí púa en una alianza de tres (rojos, azules y negros) y surtió efecto, empezaron a separarse y los azules se pusieron en contra.
Tras dos horas de juego yo ya estaba completamente aniquilado, tenía tres países (Alemania, Gobi y Tartaria). Solamente luchaba para subsistir en el mapa y no para seguir mi objetivo.
Me destruyeron en Asia y puse todas mis esperanzas (y mis fichas) en Alemania. En ese momento me di cuenta de por qué Hitler fue derrotado: no se puede luchar sólo contra el mundo.
¿Es necesario aclarar que perdí o podemos dejarlo como en suspenso?

Flower Power Little Shower

2005-02-22T19:22:00.000-03:00

Y el agua sigue cayendo a baldazos, el calor sigue dentro de cada casa y la gente se aburre como un hongo. Lo único que se me ocurre hacer es ponerme a recordar esas historias de amor que se quedan gravadas para siempre..¿Quien nunca se enamoro de la maestra de primer grado? ¿Quien no se enamoró con Romeo y Julieta? ¿Quien no soñó con Pamela Anderson corriendo por la playa? [Si sos mujer, cambia a Pamela por Brad Pitt..si querés que siga corriendo por la playa.]
Recuerdo a mi primer amor. Fue hace tanto. Era mi compañerita de curso. La veía en el recreo y me volvía loco. Todas las cosas que me gustaban tenían su cara. Y esperaba a los asaltos así jugaba a la botellita con ella..ah! no eso era la canción de la Bersuit!
Estaba leyendo una de las poesías de mi amiga Marcia y decidí compartirla con ustedes, espero que les guste, con amor el Genio..lo último es broma, jejeje.

Vuelve

Mis lágrimas como la lluvia
Caen sin remedio,
La herida que me has causado
No encuentra consuelo.

Todo lo veo borroso,
El mundo está desecho
Te has marchado de mi vida,
Ya todo está hecho.

La imagen se va perdiendo
en mi mundo sin color,
mi corazón pide a gritos
de nuevo tu amor.

Aunque trato de olvidarte
y de borrar el pasado
tu sombra, distante
me observa en algún lado

Soldado que huye, sirve para otra guerra

2005-02-15T19:23:00.000-03:00

Mis amigas Neni y Pipi, viajaron a un pueblito remoto con sus primas Rirus, Picky y Natu a presenciar y ser parte del Carnaval. A continuación van a relatar lo sucedido..
Arribamos a la casa cerca del medio día. Mientras nosotros almorzábamos, planificamos el plan de guerra. Compramos las bombuchas, las llenamos de agua, las atamos, las pusimos en baldes con agua y las llevamos a la puerta del garaje que pasó a ser nuestro fuerte.
Llegamos a la conclusión de que Neni, Pipi y Rirus subirían al techo para atacar desde allí a los inocentes que transitaran la desolada avenida San Martín. Mientras que Natu y Picky, se quedarían en la puerta a modo de carnada, simulando ser niñas inocentes que sólo salieron a la puerta a mirar la gente pasar.
Como la carnada era poco atractiva, lo único que atrajo fue niños de preescolar con los cuales no queríamos saber nada. Hicimos lo posible por espantarlos (baldes llenos de agua caían desde el techo), pero la única solución fue ocultarnos y esperar a que se aburrieran. Cuando por fin se fueron, descubrimos dos fuertes enemigos con niños un poco más crecidos. El primero ubicado en la esquina de la izquierda y el segundo a la derecha entre la heladería y el banco. Rirus y Pipi sugirieron tomar bombuchas y atacar a ambos fuertes en una sola vuelta a la manzana. También estaba la opinión de Neni que pensaba que eso era un suicidio en masa (water party!). Pero las niñas querían el suicidio.
Salieron con cuatro bombuchas cada una, pero antes de llegar a la esquina izquierda, Natu ya había explotado tres de sus bombuchas en su panza. Volaron unas granadas que no nos alcanzaron y luego el enemigo huyó. Felices con la victoria regalada, y sin ningún herido seguimos viaje. Sabíamos que la batalla siguiente sería más difícil, nos superaban en número y sus armas eran más sofisticadas.
Caminamos por la desierta calle Ortiz, como en una película de cowboy. Nos acercábamos a la base enemiga, creyendo que estaba vacía y nos llevamos tremenda sorpresa cuando nos atacaron de a ocho. Neni y Rirus huyeron a la base, corriendo a más no poder y recibiendo unos cuantos golpes, pero no muy graves. Pipi, Natu y Picky corrieron en sentido contrario, pero se vieron rodeadas por un tercer enemigo montado en tanques de guerra. Picky y Natu se refugiaron en una mueblería, dejando a Pipi tras un pequeño arbolito pidiendo clemencia por su vida. Desesperada corrió con su última granada, la cual tuvo que sacrificar para evadir a un guardián enemigo ubicado en la puerta del fuerte.
Picky y Natu llegaron más tarde. Cambiamos el plan de guerra y tomamos la camioneta para bombardear desde allí a todo el pueblo. Nos subimos cual reinas de la primavera, acompañadas por unos cuantos baldes llenos de bombuchas. Esta idea no fue bien recibida por los pueblerinos, que nos atacaban agresivamente. Nos tendieron una trampa en la cual un soldado sacrificó su caballo dejándolo en el medio de la calle para que la camioneta no pasara y las forasteras comieran agua, mucha agua.
Perdimos nuestro glamour en algún recoveco de la vieja Ford. Decidimos retirarnos y volvimos a la casa con las cabezas gachas.
Llegaron los vecinos de enfrente. Pensamos: ¿Por qué no? Cargamos más bombuchas y abrimos nuevamente las puertas del garaje. La base enemiga ahora se encontraba justo enfrente de nosotros. Bombucha va, bombucha viene. Picky cruzando la vidriera del local de al lado. Bombuchaso para ella. Se corre. CRASH. Caen vidrios y Picky muere, no mentira. Así fue como terminó la guerra. Media vuelta y a limpiar.
Todavía había ganas de jugar. Balde, canilla, agua. Buena idea! SPLASH!

Dicen que pisar mierda trae suerte.

2005-02-07T20:04:00.000-03:00

Acababa de llegar de una larga y cansadora caminata, caminé por el pasillo que da a mi lámpara y pude notar que estaba sucio pero no sabía de qué. Al acercarme un poco más, me di cuenta que eso marrón y oloroso que reposaba en el piso era, nada más ni nada menos, que caca. Lo primero que se me vino a la cabeza fue: ¡Que desagradable!, seguramente vinieron los de la caquera a destapar la cloaca.
Entré desesperado a la lámpara para refugiarme de ese olor nauseabundo que me hacia descomponer. Pero para mi sorpresa, también había invadido mi hogar. Decidí entonces combatir este olor con mi desodorante ambiental al grito de guerra MUERE!!! Pero justo en ese instante, suena el timbre. Abro la lámpara, y se asoma Camaron que, al sentir el olor, me mira con cara acusadora como pensando: Te agarré cagando picaron.
Me puse colorado mientras trataba de explicarle que habían venido los de la caquera a destapar la cloaca, ya que había comido mucho queso. Pero esto más que verdad parecía excusa, parecía que trataba de tapar mi propia mierda con una pretexto barato comprado en un todo por dos pesos. Para peor, yo todavía poseía en mis manos el pomo de desodorante ambiental, lo que no favorecía mucho mi cuartada.
Lo invité a pasar y tomar mate, pero me dijo que mejor ivamos a caminar. Así fue como salimos a disfrutar de esta tarde soleada. Me despido con unos versos de mierda.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
Ni tampoco subibaja
El baño es para cagar
Y no pa hacerse la paja.
En este lugar sagrado,
Donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
Y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
Pero que no se te olvide tirar la cadena.

Zuzi Porno Ztar

2005-02-03T19:10:00.000-03:00

Zi, he vuelto, no me intereza zi ezo era lo que querían o no. Eztoy de regrezo para contarlez que ez lo que me zuzedió el otro dia que fui a la playa.
El mar eztaba rebuelto, laz olaz eran gigantez y venían una traz otra. Dezidí meterme, con mi bikini nueva. Caminé entre olaz hazta que el agua me llegó a la cadera. Me zambulli repetidamente, tragué eza azqueroza agua marina y hazta me quede en tetaz porque ze me corrió la malla. Lo peor no había zuzedido todavía.. fue cuando me zambullí en una ola enorme, que rompió con mucha fuerza. Zalgo de debajo de la ola y vi miz calzonez flotando, ¡eztaba en culo! ¿Qué hazer? ¿Cómo zalir del agua traz miz calzonez en eza zituazión?
Me agaché hazta tener el agua en el cuello, nadé, tratando de dizimular que yo era la que había perdido la bikini, que ya todoz habían vizto y zeñalaban mientraz buzcaban a la dueña con la mirada.
Me azerqué un poco máz, puteando a laz olaz que cada vez la llevaban máz lejoz. Eztiré mi brazo y la tomé entre miz manoz. En eze inztante un turizta me vió y comenzó a gritar que allí eztaba la dueña de loz calzonez. Me levanté un poco máz para pazar laz piernas por laz pazaderaz y upz, eztaba en la orillita y laz olaz ze habían ido..
Quedé al dezcubierto, a la vizta de todoz loz ojoz que quizieran mirar (por zierto, eran muchoz ..). Terminé de ponerme la bikini y zalí corriendo a máz no poder, todoz loz dedoz me apuntaban, todaz laz bocaz ze reían de mi.
No ze porque ezto me zuzedió a mi, nozé como una ola puede dejarte en culo pero lo que zi ze ez que nunca antez nadie me había przetado tanta atenzión..

English class

2005-01-31T19:28:00.000-03:00

Hello I?m the Genius from the Lamp. Today we are going to have a little class of how talk Spanish in English. First than nothing we are going to learn some expressions that we use usually.
IN THE WORLD'S ASS: En el culo del mundo.
IF I HAVE SEEN YOU I DON'T REMEMBER: Si te he visto no me acuerdo.
GIVE ME BALL: Dame bola.
IT SHITED FIRE: Cago fuego.
URINATED BY THE DOGS: Meado por los perros.
IT'S GOING TO RAIN PIECES OF SHIT IN VERTICAL POSITION: Van a caer soretes de punta.
BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenés cansado, me tenés.
WHAT A WHITE FACE, CRAZY MAN!: Qué pálida, loco!
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas
WHAT FACE IS THE ONION: Que cara está la cebolla
WHAT A HANDRAIL: Qué baranda
LET'S GO YET!: Vamos Todavía!
SEND FRUIT: Manda fruta
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
BLACK MOTHERFUCKER IS FUCKING US ALL: Menem
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
IT COSTED ME A LOT: Me rompieron el orto
TYPE NOTHING: Tipo nada
ALL GOOD?: Todo bien?
MORE GOOD WHAT EAT CHIKEN WITH THE HANDS: Más bueno que comer pollo con las manos
COME ALLWAYS TO THIS JACK?: Venis siempre a este boliche?
GO THE CHILDRENS!: Vamo lo pibe!
AND THE HANDS THERE, AND THERE, AND THERE: Y las manitos ahi, y ahi y ahi!
I BREAK IN EIGHT: Lo parto en ocho
SUCK MY DICK: Haceme un Peteton

Well, I?m going because Zuzy is going to suck my dick. If you learn something, you now what I?m going to do ;)

I ENENES E IULO E ESE OST E AGO. ELIPE

2005-01-27T19:18:00.000-03:00

Hola yo soy el Genio de la Lámpara y les voy a presentar a un nuevo amigo que se suma a este blog.. el es Felipe. Como es complicado entenderlo me voy a quedar a traducir, de ahora en más aparezco con la negrita, digo en negrita, jejeje.
Uenos ias eñoras y eñores.
Buenos días señoras y señores.
I ombre e elipe y oi anoso.
Mi nombre es Felipe y soy gangoso. En realidad yo me llamo Genio pero lo estoy traduciendo.
Omo e enio enia oco eiing uve e eir o ara eanar ee log.
Ehh.. no le entendi. Bueno si dice que como el Genio tenia poco reiting tuvo que venir el para levantar este blog. Y a vos te dije que no lo dijeras. (MIRADA OFENSIVA A FELIPE)
Ueno o e ojes. Enia a onares o e e ueio e oro ia.
Bueno no te enojes. Venia a contarles lo que me sucedió el otro día. (A mi no, a él)
E oro ia aerio u aillo olaor e i aio. E ajo u ariano y e ijo: engo e Marte. Y o e ije: e Marte e ien?, hahaha
El otro dia aterrizo un platillo volador en mi patio. Se bajo un marciano y me dijo: vengo de Marte. Y yo le dije: de Marte de quien?
E earon a a ave y alli odos e ocaan, uego e enere e os arianos ogen on as anos. E ido iolado or arianos. Ahoa eoi enaraado.
Me llevaron a la nave y allí todos me tocaban, luego me enteré que los marcianos cogen con las manos. He sido violado por marcianos (Yo no). Ahora estoy embarazado. (Vuelvo a repetir que el Genio no está embarazado sino Felipe)
O o! omi olsa!
U la puta madre acaba de romper bolsa.. hasta luego!

Nos comPETE

2005-01-22T19:25:00.000-03:00

Hola yo soy el Genio de la Lámpara y voy a dejar que mis amigas que fueron al recital de la Bersuit nos cuenten como estuvo, que paso y como vivieron esa fiesta increíble.
Antes de comentar el recital vamos a presentarnos, somos la Neni, la Pipi y Chiquini (a mi ya me conocen). Llegamos con diez minutos para las diez (hora prevista de iniciación). Caminamos por el campo semi vacío (hasta el momento) y nos ubicamos relativamente cerca del escenario, mientras esperábamos, sumidas en el olor a porro y a pucho, a pesar de el cartel enorme de PROHIBIDO FUMAR, a la hermana de Chiquini, la prima y la tía que en el pogo las perdimos jejeje.
Esperábamos el comienzo del espectáculo y avistamos al hombre araña haciendo piruetas para quitarle una bolsa a un aparato de sonido o de luces. Nos distrajimos con eso y con los millones de forros inflados que volaban por el cielo y golpeaban nuestras cabezas..
Al cabo de oír por tercera vez las indicaciones de dónde estaban ubicadas las salidas de emergencia y la cruz roja salió la Bersuit a escena con el tema Porno Star.
Todos saltaba, hacían pogo y cantaban a coro ..por no estar ahí tu amor perdí, igual puedo jugar al Porno Star... A la segunda canción ya estabamos todos cagados de calor y de sed y, obviamente, todos chivando a más no poder.
Como ya dijimos antes, perdimos en el pogo a la hermana de Chiquini (que recibió un beso de Cordera), a la prima y a la tía. Nos separamos todas en el pogo y después de un rato nos volvíamos a encontrar, cagadas de risa, de sed y con un raro sentimiento de violación..jejejeje.
En busca de un poco de agua y al ritmo del Gordo Motoneta la Neni se subió a caballito de un flaco y ganaron lugar más adelante y un vaso de agua que sabía a triunfo.
El recital se puso muy bueno, no solo por la llegada de Andrés Calamaro, sino por la variedad de temas tocados (discos nuevos y viejos sonando en un solo escenario).
Todo fue terminando con el tema ?El viento trae una copla? (un temaso!!), con las voces de Cordera y Calamaro y con el cantito de la multitud No no vamo nada, que no saquen a patada y entre el éxtasis y la locura (que es la fisura más dura.. jejeje) de un recital tan alucinante la gente se fue llendo para su casita, todos bañados de sudor y agua..

Ya me voy, ya me voy, ya me voy pa la plaia me voy

2005-01-13T22:18:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara. ¿Qué mejor que ir a la playa en verano? Me encanta el mar, me encanta la arena y la sal pegada al cuerpo. Me encanta Mar del Plata. Tomé coraje (si señoras y señores esta es la nueva bebida de Padre Coraje) y abandoné mi lámpara para ir a la playa. Esquivé los obstáculos (turistas) en el centro y llegué al lugar deseado, sólo para volver a esquivar gente
Caminé durante horas buscando algún pedacito de arena libre para instalarme con mis amigos, fue duro y cansador, pero al fin lo logramos! Nos ubicamos, listos para tomar mate, sólo para darnos cuenta que el agua estaba fría y la yerba se lavaba ni bien la cebamos.
Me consolé con la idea de ir al mar a bañarme (aparte me meaba, era cuestión de vida o muerte). Al entrar al agua, pude notar la cantidad de hojas que había, sin contar las bolsas y demás inmundicias. La estaba pasando muy bien, hasta que una gran ola trajo consigo a un maldito muchachito que me golpeó con esas benditas tablas que no sé pa que mierda las madres se las dejan llevar.
Al volver a donde retozaban mis amigos, me di cuenta de que muy cerca nuestro había una familia muy quilombera. La arena de los pozos que los ninios hacían daba justo en nuestras caras, pero no podíamos decir nada ya que su padre era un ropero andante, infringía miedo. Definitivamente la arena no es nada rica.
Mas tarde llegó un tipo con un perro bien grandotote que se había metido al agua y venía a sacudirse a nuestro lado.
Terminamos llenos de arena y olor a perro, muy similar a la colonia q usa una amiga: Brisa Marina, todo el arma del mar en un solo frasquito.

Vos sos un sol malo

2005-01-03T18:43:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara. Cómo verán el calor se hace cada vez más insoportable, cuesta respirar, de dormir ni hablemos ya que si no hay un ventilador de por medio es imposible. Será cuestión de acostumbrarnos a vivir con esto un par de meses más, hasta que llegue el otoño y luego, obviamente, el invierno.
Uno de los mayores problemas es que el calor excesivo logra que nuestros cuerpos emanen ese líquido oloroso que vulgarmente llamamos chivo. Sí, si alguna vez te dijeron Heidi no es porque seas tierna e inocente, sino porque andas con el chivo bajo el brazo. Tampoco debes sentirte orgulloso si te llaman escalera (tiene la baranda a los costados).
En fin, volvamos al calor y sus efectos. Lo peor que puede sucederte con estos calores es no tener un poco de agua en donde refrescarte o, peor, que el agua este tan caliente que parezca que sos una papa y estas por formar parte de un caldo. O peor todavía, ¿alguna vez hiciste pis en el mar, viste ese calorcito que sentís cuando el meo flota a tu lado? Bueno, más o menos con esa temperatura estaba el agua de la pelo pincho donde el Genio intentaba apagar el calor que se había instalado en su cuerpo. Ahora estoy dudando si realmente era el agua caliente o mi prima se había meado, pero en fin, no hablábamos del meo sino del calor.
Era tan terrible el calor que los perros cruzaban la calle con hojotas, que el palo de agua estaba seco y si llovía las gotas se evaporaban antes de tocar el suelo.
Bueno me están frotando la lámpara, me pongo un calzoncillo y salgo a atender.

¡CoCa!, ¡MiRaMe CoCa!

2005-01-01T19:33:00.000-03:00

Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina.. y si, se va el 2004 y llega el 2005 (muuuuuy bien Genio!!).
ENERO: un verano yenyayional!!!!
FEBRERO: el dia de los enamorados, ahhhhhh el amooooorrrrrr..
MARZO: comienzan las clases, el estudio, el trabajo y 1+2= estrés.
ABRIL: vamoshh a pashhaar porque no recuerdo que shushedio este meshh.
MAYO: las hojas del árbol, SUCUNDUM SUCUNDUM, se van a volar, YALALALALA.
JUNIO: conocí al gran amor de mi vida: Susana, y Suenferma, jejeje, entienden???. Su-sana y Su-enferma. También en este mes cree este blog que ustedes leen, con la ayuda de mi amigo LutandieL
JULIO: visité las Cataratas del Iguazú y me monté en el gomón..
AGOSTO: se jugaron los Juegos Olímpicos en Atenas y trajimos algunas medallas. Mi amiga Chiquini contó por fin un chiste bueno ? dice asi: Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu dentadura postiza, ¿Será tu sonrisa?, ¿Será tu sonrisa?
SEPTIEMBRE: llegó el día de la primavera y del estudiante!!, miles y miles de jovenzuelos haciendo pic-nies en las playas, plazas y demás espacios verdes.
OCTUBRE: el 16 vino la Bersuit a mardel y creo que no es necesario que les aclare que el show estuvo muy gueno
NOVIEMBRE: CaMaRoN crea a Hugito, un personaje muy divertido y violento.
DICIEMBRE: Newlls sale campeón del torneo apertura. Boca sale campeón de la copa Sudamericana y River se queda sin el pan y sin la torta :).
Así transcurrió el año, estoy seguro que sucedieron muchas cosas más que gracias a mi falta de memoria no pude transcribir.
Deseo que este año que comience esté colmado de esperanzas pero que no sean sólo eso, sino que las logren hacer realidad..

No hay pan dulce, ni regalos, ¡salgan a afanar!!

2004-12-24T16:19:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara. Por si no se habían enterado, ya que en ningún lado nos avisan, llegó navidad. Si, si, si, señoras y señores no es que sus vecinos estén locos y cuelguen objetos extraños de colores rojos, verdes, dorados y plateados. Tampoco es una antena para mandar mensajes secretos a los alienígenas ese árbol plagado de bolas, moños y otras boludeces.
Esta noche voy a levantar mi copa y a brindar por todos ustedes, porque la paz y el amor lleguen a cada hogar de este mundo en el que vivimos; pero ¿para que esperar a hoy a la noche?, ¡empecemos a brindar desde ahora!!.
Brindo por la familia, la amistad y el amor
GLUGLUGLUGLUGLU
Brindo por la salud, la felicidad y este champagne, que esta buenísimo
GLUGLUGLUGLUGLU
Brindo por el amor, esho sha lo dije, pero no impoooooorrrrrtaaaaa
GLUGLUGLUGLUGLU
Blindo pod el blog, pod los que lo leen y los que lo hacemoz
GLUGLUGLUGLUGLU
Blindo pod la paz, los quiedo mushooo, gracias pod estad siempde ahí .. snif snif .. gracias!
GLUGLUGLUGLUGLU
Blindo .. nose podque blindo, pedo igual me tomo esta copa
GLUGLUGLUGLUGLUGLUGLUGLUGLUGLUGLUGLUGLUGLUGLU

Hace como una hora que no la toco

2004-12-20T10:36:00.000-03:00

-Hola, yo soy Gastón Baúl
-Y a mi me llaman Tomás Bondi
-Y esto es.. Serr Campestre!, donde te mostramos la realidad que viven las vacas.
-Como la gorda cajetuda de tu vieja. Hijo de puta!
-Eh, bueno. Como verán le usurpados el blog, otra vez, al boludo del Genio, porque estaba muy ocupado ;) con Zuzi.
-Hay muchas historias que merecen ser contadas..
-Se va la primera: Me enteré que Tuzio mandó una foto por Internet y la detectó un antivirus.
-¿Che Gastoncito, sabias que el otro día se cayó mi vieja por el balcón y ahora está en el cielo?
-Uhh!!, mierda como rebota tu vieja!! ¿Te conté que mi hermano anda en bicicleta desde el año pasado?
-Debe estar lejos entonces.
-Tomás, sabias que las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia tubo que me llega a la rodilla.
- Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades? Una es perdida de memoria, y la otra.. no me acuerdo.
- De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante.. y no me acuerdo lo que elegí.
-Ay Gastón, vos sos como un moco: intragable y a veces no me dejas respirar.
-No entiendo por que decís eso Tomás. ¿Te conté que una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias?
-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. Pero el alcohol mata lentamente.
-No importa, no tengo apuro.
-¿Para que tomar y manejar si podes fumar y volar?, a veces no entiendo a la gente como ese ñomo loco que se me apareció la otra noche y ahora baila en frente mío.
-Esta lámpara es tan chiquita que cuando entra la luz del Sol tenemos que salir todos afuera, y como está amaneciendo..
-Hasta luego.

Feeling, suena romántico. ¿Algo más, bonobon?

2004-12-07T20:17:00.000-03:00

Hola yo soy el Genio de la Lámpara, en el día de hoy voy a cederle la palabra a mi amigo Tuzio, quiero decirles a todas las chicas que el es una persona muy (quiero subrayar esta palabra) simpática y que espero que alguna se interese:
Hola, mi nombre es Tuzio. Mi gran problema desde que nací es, es, es ¡¡¡SER FEO!!! Por eso a veces no salgo a la calle y duermo debajo de la escalera. Es porque tengo miedo de ser discriminado, y de que la gente me apunte con el dedo y se ría de mí.
Sólo acepte escribir en la página del Genio porque nadie puede verme y por ahí, en una de esas, alguien me quiere un poco.
El Genio ya había posteado algo sobre mí, así que ya saben mi historia. Si, tal cual la contó es mi vida. Pero no estoy resentido por mi condición, sólo asustado. Porque cada vez que me veo en un espejo descubro a un monstruoso rostro mirándome fijamente desde el otro lado.
Pero en fin, debo acostumbrarme a vivir con el rostro difícil que la vida me dio o ? les comento que estoy haciendo una colecta, haber si logro juntar el dinero suficiente para que con una cirugía estética me arreglen la cara. Por favor, cualquier ayuda monetaria que me puedan ofrecer será bienvenida. Pueden depositar en cualquier banco a mi cuenta Tuzio Fiero y si reciben un mail contando mi historia por favor reenvíenlo, ya que ?Abergamate? (los que venden una berga con sabor a mate) donará por cada e-mail 0.00000001 centavo a mí cuenta.

El niño junta papas de Bolivia, La Paz

2004-12-03T18:26:00.000-03:00

ACLARACIÓN: esta historia fue contada por una gitana que por $0.05 no sólo me leyó la mano, me vendió unas curitas, sino que también me regaló este relato ...
Había una ve, en un paí muy muy lejano, una princesa iamada ... diculpe me equivoque de hitoria.
Érase una ve, un niño junta papa de Bolivia, La Pá. Un día, juntando papa, tomo una muy grande entre sus manos y la frotó pa quitarle la tieya y oh sopresa!, un Genio salió de la lámpara confundida con papa.
El Genio que salio de la lámpara confundida con una papa le dijo al niño junta papa de Bolivia, La Pá: tiene derecho a pedirme un solo deseo, ia que el resto me los robó un presidente corruto.
El niño junta papa de Bolivia, La Pá desió dejar de ser un niño junta papa de Bolivia, La Pá. El Genio que salio de la lámpara confundida con una papa lo miro a lo ojo y le dijo: -Mira niño junta papa de Bolivia, La Pá, io ia me jubilé de Genio porque toy viejo así que de ahora en adelante TÚ SERÁ EL GENIO DE LA LÁMPARA (confundida con una papa).
El Genio de la lámpara confundida con una papa, que ia no era el Genio de la lámpara confundida con una papa se marcho corriendo por los campos bayosos de cultivo de papa de Bolivia, La Pá.
El niño ex junta papa de Bolivia, La Pá, fue asorvido por la lámpara confundida con una papa y se convirtió en El Genio de la Lámpara.

Si señoras y señores, esta historia contada por la gitana contadora de historias que le cuenta historias a la gente que tiene tiempo de escuchar las historias contadas por esta gitana contadora de historias, es mi historia, la historia del geniodelalampara.blogspot.com

Ahora te invitamos a contarnos tu historia, participa en el concurso del Genio de la Lámpara. Envíanos tu historia a yo_elgeniodelalampara@hotmail.com, hay un premio sorpresa para el ganador y publicaremos las mejores en el blog ...

CaMaRoN ha vuelto!!!

2004-11-10T15:24:00.000-03:00

Hey hey hey se pensaban que me había olvidado?? No, no, no como me voy a olvidar??, pero de que estamos hablando?? ... ah si, si, si que si me había olvidado de romperle las bolas! ... no, no como va a ser eso? Solo que con esto de mis empresas ... aun estando de vacaciones debo hacerme cargo de todo ... estos empleados que uno contrata son unos incompetentes! ... el otro día uno me hizo perder unos 400 millones de dólares ... en realidad no es nada solo una propina que le dejo al mesero cuando voy a tomar un cafecito al bar de la vuelta de la casa del que vive junto a lo de la abuela del amigo del hermano de la novia de Lanita (el can que poseo como mascota para el que no sabe). Pero bue en fin, no era mucho pero pobre el mozo se quedo sin propina un día, me dio una lastima muy grande, no iba a poder mantener a su familia ese día ... y capaz que por culpa del incompetente que cometió un error e hizo que mi empresa perdiera esa plata ese día, el crio del mozo no podría alimentarse y crecer grande y juertecito como debe crecer! ... pa llegar a ser un gran empresario, y contaminar las aguas para que las futuras generaciones no tengan donde vivir y así se extinga la raza humana! ... jeje no, no, eso ultimo no, pero bue en fin ? creo que no los salude aun, no??. Bueno empecemos de nuevo porque ya me perdí jejeje ?
Ahora si ... HOLA!! Como están?? bueno les paso a comentar, a los que le interesa, y a los que no, no lean esta parte pos cabrón! ... ando bien! ... si, si, si.
Mmm y bue no se que les puedo contar ... a ver déjenme pensar... ah si, si, si porque no lo van a creer!!, acá me dieron unas pastillas que me hacen pensar!! Si, si, si, si re bien!! ahora puedo pensar! ... no exageradamente muy mucho! pero ya es un progreso! El otro día pude jugar a esos juegos de donde esta Wally y de 45 veces lo encontré 2, re bien!! Ya pienso!, y estoy practicando así de apoco pensare más! ... hablando de pensar!. Les comente que ando puro pronto a cosechar mermelada de higos vencida?? no?? posta que no?? ustedes me mienten! ... no ?? no me mienten?? ah bueno ... ven pasa que e esa época no pensaba entonces no se si les conté o no ? pero bue les cuento ahora! ...
Corría el año 1982, io estaba recién llegado de combatir en la guerra de Malvinas! y cuando iba recorriendo las cuadras finales para llegar a mi residencia ubicada al lado de lo de mi vecino, me encuentro con un mocoso, muy tierno pero, un verdadero hijo de puta. El muy forro me abrazo solo pa limpiarse los mocos en mi, así que ahí nomás saqué una de las tantas granadas que me habían sobrado de la batalla y se la hice tragar, no sin antes haberlo atado al camión de basura que justo pasaba por la zona! así que ni bien arranco el camión io recorrí el corto trayecto que quedaba para llegar a mi casa y en ese momento escucho la explosión y veo que vuelan por todos lados restos de mocoso a la barbacoa! ... así que se me ocurrió comer un asadito esa noche pa festejar mi llegada a casa! ... ni bien llegue salude a mis canes que habían protegido mi residencia durante mi ausencia y los deje descansar durante 30 segundos solo porque estaba generoso ese día. Luego lo mande a uno de ellos a comprar unas carnes pa el asado, al otro lo puse a encender el fuego, a otro a lavar los platos, mientras io desempacaba. Esa noche comimos un rico asado!... y luego salimos de joda!. Al llegar al boliche pensé! ... puedo plantar mermelada de higos vencida! ... y así fue como se me ocurrió! ... así que la plante ni bien llegue a mi casa va no, no, fue después porque cuando llegue me acosté a dormir. Luego me levante y fui al súper, compre una mermelada de frutillas y la deje vencerse pa luego darme cuenta que era de frutillas y no de higos!, así que fui al súper de nuevo y compre una de higos esta vez! ... y la deje vencer. Al cabo de unos dos años venció y la enterré pa que crecieran mermeladitas de higos vencida! ... así que hoy en día cuando ya crecieron y están listas pa ser cosechadas, eso es lo que haré pa sacar adelante este país que lo necesita!.
Bueno camaradas y camarones, otro día les escribo y les cuento más anécdotas de mi vida ...
Los paso a dejar y les mando un abrazo un beso o lo que ustedes gusten ...
Chau, chau
Nos vemos
_CaMaRoN_ -4FuN-

P/D: no sean ratas mutantes de alcantarillas que mutaron luego de alimentarse de melones transgénicos arrojados a los desagües por una empresa fabricante de sillones y que por error compró una caja de melones transgénicos!

Si quieres obtener un tarro de mermelada de higo vencida, comunícate al 0600-higovencido.

Te mueve la rama

2004-10-30T19:46:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genious from the Lamp, (Genio de la Lampara, pa algún bolú). Por fin logré sacar a Zuzi de la máquina.
Im back from the future, to make real your sex fantasys. No, Im jocking. Please, put your hands up to I can see you. And now show me how se menea.
Well, this is all for now, I will back to kill you and you will say: FUCKING SITUATION OVER HERE!!!!!!!.
The new movie: The crazy and fucking Genious that comes from me, kill me one night in my kitchen with a scissor, when I was macking me a sandwich with tomato because I was hungry and I come down to eat this sandwich, and then the Genious just kill me because he wants my sandwich with tomato.
Only in the best cinemas.
Si señoras y señores, esta es la película que lancé al aire hace poco, por suerte todavía no me cayó encima, jajaja. Si desean ir a verla les concedo ese deseo, pero deberán pagarme la entrada, llamen al: 0600-mecagóelgenio y una amable secretaria que sesea les venderá las entradas. Gracias por su colaboración, hasta pronto, el Genio.

Chiquini a full

2004-10-27T20:55:00.000-03:00

Hola, como ya sabrán, yo soy el Genio de la Lámpara. A continuación voy a transcribir un diálogo con mi queridísima amiga a quien vamos a llamar Chiquini.
GL(Genio de la Lámpara para los más atrasaditos): ¿Cómo estás Chiquini?
C: Muy bien Genio, pero enojada, porque me dan más de un lado que del otro.
GL: ¿Estamos hablando de lo mismo?
C: Si, aparte me la terminaron de romper, Concha!.
GL: Eh, me parece que no da para hablar de esos temas acá.
C: Es que no me entendes, no me da asco que me la muestren, sino que me la metan encima.
GL: Bueno, lo único que te puedo decir es que te hagas ver por un sexólogo.
C: Pero es que ¡nunca la metí así!
GL: ¿Vos la metes?
C: No, no, no. Entendiste mal.
GL: A bueno, me quedo más tranquilo. Pero entonces de que estábamos hablando?
C: De que a mi me gustaba la puntita.
GL: ¿Qué puntita?
C: La de mi culo y tu chotita. Opa genio!!!
GL: Wow, nunca la metí así!.

Zimplemente Zuzana (Zuzi)

2004-09-29T15:48:00.000-03:00

Hola, yo zoy Zuzi, la ezpoza del genio, mientraz él duerme la ziezta me metí en zu computadora para ezcribirlez ezte pozt. Queria dezirlez y hazerlez zaber que ze donde viven, ze con quienez ze juntan, como dezcanzan, que comen, zi rien, zi lloran, zi zueñan, zi zaltan, zi cozinan, por lo tanto zi en doze horaz, a partir del momento en que ze conectan, no me ezcriben a zuzi_lazezeoza@hotmail.com matare a zuz mazcotaz, zuz amigoz, zuz parientez y toda coza con vida o zin ella que quieran o dezeen.
Voy a proponerlez algo: intenten zentirze azeptadoz por la zoziedad luego de repetir eztoz trabalenguaz:
- Zezilia zentada en el zuelo, zuzrze loz zoquetez de Zilvia.
- Zolo zalta!, zuzurro la zigarra.
- Zolo ze tu mizmo, zi no te azeptan zon naziz raziztaz dizcriminadorez de perzonaz zezeozaz como nozotroz.
Me dezpido, zaludoz y muichoz bezoz de una perzonita que loz quiere muchízimo, no ze olviden de Zuzana (ozea yo).

¿Te acordás de cuando eras chico?. Yo sí:

2004-09-10T16:13:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara. En este nuevo post, vamos a rememorar nuestra querida infancia. Recuerdo la mancha (que hice en la pared, jeje), la escondida (mi prima en la adolescencia, llena de granos), el poliladron (nunca se me olvidará el sonido de la sirena policial persiguiéndome por fumar chala), la casita robada (cuando ocupamos la casa de un vecino, que ahora vive en la calle), la rayuela (que le hice al auto del profesor que me mandó a marzo), la botellita (cargada de explosivos que tiramos a la comisaría), el semáforo (que me llevé puesto, después de esa noche de lujuria y alcohol), la vela (que le soplé al profesor para que me aprobara) y como olvidar los clásicos infantiles que acompañaron nuestra niñez. Los cuales deseo compartir con ustedes y reformarlos para poder seguirlos cantando:

Había un cocodrilo y un orangután
Una picara serpiente y un águila real
Hay un gato
Un topo
Y un elefante loco.

Yo tengo un elefante
Que se llama Trompita
Que mueve las orejas
Llamando a su mamita
Y la mamá le dice:
Portate bien Trompita
Sino te voy a dar
Chas chas en la colita.

El payaso plan plan,
Se rompió la nariz.
Y a los cinco minutitos,
Hizo fuerte achís.

Yo quiero tener sexo con un orangután
Con su picara serpiente que me hace delirar
Soy un gato
Te toco
El elefante loco.

Yo tengo un noviecito,
Que se llama Pepito,
Se baja los calzones
Y mueve su pitito
Y yo siempre le digo:
Portate bien Pepito
Sino te voy a dar
Con el latiguito.

El porongo de Luís,
Me rompió la nariz.
Y a los cinco minutitos,
Le mordí el pitulin.

Si te gustaría postear, querés proponerme algún tema sobre el cual escribir, querés que escriba alguno de mis amigos mandame un mail a: yo_elgeniodelalampara@hotmail.com

¿Querés ser una persona 3P?

2004-09-05T18:53:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara. Como mi vida es aburrida y ya no se que más contarles, decidí inventar un test para hacerlos participar de este humilde blog.
Si desean contestar, pueden dejar sus comentarios clickeando sobre la palabra ?coment?, ubicada debajo del post.

Test para saber si su vida es monótona y aburrida:

1) Cuando usted va a una fiesta:
a) Muestra sus partes nobles a cualquiera que se le cruce.
b) Entabla relaciones con objetos inanimados.
c) Gruñe a cualquiera que se le acerque e intente establecer una conversación con usted, y se mantiene oculto tras una columna.
d) Ninguna de las anteriores.

2) Cuando suena el teléfono:
a) Gime descontrolado en el tubo.
b) Se saca la zapatilla y se la coloca entre la oreja y la boca, mientras repite ?¿hola?, aquí 007?.
c) No sabe, nunca nadie lo ha llamado.
d) Ninguna de las anteriores.

3) En su billetera hay:
a) Profilácticos de todo sabor, tamaño y textura.
b) Tarjetas de psicólogos a montones.
c) Una foto de su último año de escuela, con la cara de todos sus compañeros tachada.
d) Ninguna de las anteriores.

4) En su agenda están los teléfonos de:
a) Las personas con las que se ha acostado, y las que están en lista de espera.
b) De los psiquiátricos por los que ha pasado.
c) No tiene agenda, y si la tiene se encuentra en blanco.
d) Ninguna de las anteriores.

Respuestas:
- Mayoría de a): usted es un sexópata.
- Mayoría de b): usted está totalmente loco.
- Mayoría de c): usted es un inadaptado social y su vida es totalmente monótona.
- Mayoría de d): Lo felicito, no tendrá que gastar dinero en sexo pagado, forros, psicólogos ni productos que lo hagan sentirse inmerso en la sociedad que vive. Pero puede gastar dinero en alcohol, drogas, puchos y en Internet para leer las huevadas que escribe el Genio de la Lámpara.

Y de cenar.... ¡SOPA!

2004-08-26T19:57:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara. En el día de la fecha quería aprovechar para que ustedes conozcan el blog de mi amigo Camaron. Si quieren visitarlo pueden clikear aqui: www.camaron4fun.blogspot.com
- Genio la zena ezta zervida y zi no te apuraz la zopa ze enfria.
- Voy amor. Queridos todos me despido. sera hasta el proximo blog y les prometo que cuando logre desifrar como poner fotos ... lo hare!!.

Tuzio no es una cara bonita

2004-08-21T19:18:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara., hoy les voy a contar la historia de Tuzio.
No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tiene por haber nacido así, feo, muy feo.Cuando nació, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a su padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Su mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta.Como era prematuro lo metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. (por lo fiero). Su madre nunca le dio el pecho, le daba la espalda.Es por eso que debe haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, es profundo. De chico iba por los cuarteles para que le gritaran: ¡Alto! ¡Alto!.Siempre fue muy peludo. A su madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?. Su padre llevaba en la billetera la foto del niño que ya venía en ella cuando la compró. Una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que iban a encontrar a sus padres y le contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero su problema no era ser tan flaco sino ser FEO.Sus padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él. Un día su madre lo llevó de campamento, y a la noche, los lobos, hacían fogatas para que Tuzio no se les acercara.Sí amigos, él es FEO, tan FEO que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor. (Gracias Ford Focus.- patente: FGH 236). Un día llamó una chica a su casa diciéndole, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegó no había nadie. A su mujer le gusta mucho hablar con Tuzio después del sexo. El otro día lo llamó, estando conmigo, desde un motel.El psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Y le dijo que quería escuchar una segunda opinión: ?De acuerdo, además de loco es usted muy feo?.Una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!, ¡YAAA!. El último deseo de su padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Y así concluye la historia de Tuzio, una persona de buen corazón, simpática y muy amable, pero de rostro difícil.

nO sOy Un ChOrIzO

2004-08-10T14:36:00.000-03:00

Hola yo soy el Genio de la Lámpara, y hoy va a ser el mejor post que hayan visto en su vida porque tenemos...¿qué hacen ustedes acá?, noooo, váyanse, dejen esa soga... noooooo!!!!....sueltenme!!!.....
-Hola yo soy Gastón Baúl
-Y a mi me llaman Tomás Bondi
- Nuestro queridisimo amigo Genio tuvo... emmm... ¿un percance?.
-Eh, si, si. No va a poder continuar con este post, el cuál vamos a continuar nosotros, con nuestro programa...
- ¡¡Ser Campestre!!!
-Ahora vamos a una nota que hizo Gastoncito?ponela dire?(a la nota)
-Hola, yo soy Gastón Baúl, y esto es Ser Campestre, donde te muestro el partido de pini-pon. La pelota va y viene, va y viene, va y viene, va y no vuelve, porque Nalbandian la mandó a la mierda.
Coria se viste en Oupen Espor, Nalbandian en Rivuck, y yo me visto en mi casa, porque no me gusta que me vean en bolas.
La pelota está otra vez en juego, y va y viene, va y viene, va y viene, va y se clava en el ojo de una mina. Igual a mi no me importa, porque no es mi ojo, y tampoco es mi sangre la que le chorrea por la cara?
Uia, el partido se suspendió. Lamento informarles que la mujer ha muerto, igual a mi no me importa.
Volvemos a estudios, pero no te olvides que yo uso zapatillas Pampero, a cada paso un agujero, ¡Mirá como saluda mi dedo gordo!
-Bueno Gastoncito, muy buena nota...
-Ahora, vamos a ver la nota que hizo Tomás.
-Hola Gastón, y hola idiotas que sintonizan este programa. Estoy acá, en un pueblo desconocido, mirando la gente pasar (la gente pasar). Ahí va un extraño de pelo largo, sin preocupaciones va. Cuidado que ahí viene, la bola que lo va a golpear (que lo va a golpear)...era solo un poco de paja Lara li rara ala
Uia!!, lo bajo de un golpe!!!!, che Gastoncito me parece que ahora me persigue a mi?
(PORRAZO)
Volvemos a estudios?
Paja de mierda, veni que te cojo, ¿cómo que no desconectaron el micrófono?...eee...¡que maleducada que esta la gente en estos tiempos!...mmmm
-Así se termina el programa, porque el genio está logrando desatarce, eh digo...
-Se acabó todo, hasta la próxima...

CaMaRoN 4-FuN

2004-07-25T15:51:00.000-03:00

BUENO GENTES COMO DICEN QUE LES A DE IR??... A MI SI SI ASI MISMO ME VA... LA VERDAD QUE LES ESCRIBO PORQUE AQUI ME ENCUENTRO EN COMPAÑIA DE HUGUITO SOLAMENTE... QUE PA EL QUE NO SABE ES EL EQUIPO DE MUSICA, SE LLAMA HUGUITO Y CANTA MUY BIEN, IMITA A CUALQUIERA... ES UN CAPO!... BUENO Y EL LES MANDA SALUDOS... A NO?? NO LE MANDAS?? UH BEUNO OKOKOK ... NO NO, NO LES MANDA SALUDOS!... JEJEJEJE
BUENO ME DIGNE A POSTEAR PORQUE COMO LES DIJE ME ENCUENTRO ARTO SOLO AQUI CON HUGUITO... Y ABURRIDO ASI QUE ME PROPUSE SOLO JODERLOS! JAJAJA Y MOLESTARLOS Y TODO ESO ... SISIS
BUENO NO SE QUE HACER.. A VER!...MMM.. SISI YA SE ... LES CONTARE UNA HIOSTORIA!... NO?? NO QUIEREN???.. BUENO... AHI LES VA ENTONCES! JAJAJA
TITULO: este ejem... queda a elección del lector...
TEMA: también queda a su elección! jejeje

Todo comenzó ayer cuando me compre una campera nueva, y por eso hoy a la mañana desperté con ganas de pintar la puerta del armario de la pieza de mi vecino, entonces llame a la pinturería y le dije que me mande un balde de AMARILLO PATITO, y el muy boludo le mando un balde de pintura amarrilla a su primo TITO...Resignado decidí ir a un hotel, el recepcionista me dijo, quiere ver una habitación común o prefiere "VER SUIT"??; yo entonces le dije: qué? estas "de la cabeza"?, con esas preguntas boludas me tenés "las pelotas" llenas, él se dio vuelta sin palabras, y yo no me quede ni "dos minutos" más porque me soltó su "buldog" para que me lanzara un "attaque"... yo lo mire y le dije: tené cuidado, "el 38 esta cargado!"...él me amenazo diciendo que si le disparaba me iban a dar "cadena perpetua". Salí corriendo a lo de mi amigo, "Charly" el cual me presto su "Fito" pa? ir a lo de "Fabiana", "La Renga".
Justo cuando llegaba se corto la luz , y al entrar pude ver que "La Vela" ya estaba encendida sobre la mesa, también pude notar los gritos de las "viejas locas" de al lado que nos vinieron a bardear porque estábamos "intoxicados", les dije(mientras me rascaba "los piojos"): Imposible!, si yo a lo "sumo" tomo vino con "soda".
Me di vuelta y le dije a "Fabiana": me voy , no aguanto más a "los Pericos" estos, me subí al auto y partí... al llegar a la calle 17 de "Oktubre" me atragante con un "karamelo", al escuchar un "Bang, Bang", que me hizo sacar la "Flema" que tenia hace rato en la garganta, me baje y la escupí; y al levantar la vista divise una figura "Metallica" de un "super raton". Me acerque a "los caballeros" que se encontraban en las cercanías y les pregunte porque "los ratones" se amontonaban al pie del monumento; ellos me respondieron que nadie sabe porque esos son "los autenticos" y "fabulosos" enigmas de la naturaleza... ya que el olor se me hacia familiar, les cuestione si no tenían un faso pa? hacer un viaje de "ska-p" de la realidad, me dijeron que no tenían, pero que "kapanga" "Patricio", "El soldado", que era el "rey" en esas cosas y tenia desde "redonditos" hasta unos "Marley", me podía habilitar algo... probé la mercancía y pude comprobar que era buena! porque vi "enanitos verdes".
Luego de conseguir lo que quería, seguí caminando, me detuve a ver un "Mercedes" que estaba estacionado frente a la "embajada boliviana" y tenia patente de "Menphis", EEUU. Yo no entendía nada y me dije: debe ser porque estoy "loco un poco nada mas".
Continué pateando para llegar a mi casa; y en el momento que estaba por acostarme irrumpió "La Ley" arrojando una "Molotov" y granadas, esas explosiones hicieron que el "cielo razo" se desmoronara sobre mi,; los oficiales a cargo del operativo fueron "expulsados" de la policía por haber irrumpido tan agresivamente...
Yo, "ahora miro crecer las flores desde abajo" en el cementerio, junto a "todos tus muertos". Si, ese es mi "fatal destino", para terminar, "los tipitos" que quieran visitarme les informo que las flores que mas me agradan son "los tulipanes"... "NO DIGO MAS!!!"
Una creación de PULPO PRODUCCIONES
BUENO ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO LA HISTORIA QUE CREAMOS CON MI COLEGA QUE ESTA POR ESTOS LADOS DE VISITA Y QUE POR CIERTO NO! LES MANDA SALUDOS! JAJAJAJA
HE DE PASAR A RETIRARME... Y LES MANDO SALUDOS PUES.. ERA SOLO PA JODERLOS UNA POQUITA.. CUANDO ESTE NUEVAMNENTE ABURRIDO LES ESCRIBIRE PA CONTARLES O MOLESTARLOS! JEJE UN ABRAZO BESO O LO QUE QUIERAN DE MI! JAJAJAJA ... MENOS CUALQUIER COSA RELACIONADA CON ROMPERME EL CULO O ESAS COSAS RARAS QUE SOLO HAGO LOS DOMINGOS POR LA NOCHE POR UNOS 5 PESSO! JAJAJA NO NO MENTIRA NO HAGO ESAS COSAS... POR AHORA!.. AJAJA N NO NO NO NO NO.. MENTIRA!.. NO HAGO NI PIENSO HACERLO NUNCA! JEJE CHAU CHAU, CAMARON

VaCa Te QuErEmOs

2004-07-17T09:40:00.000-03:00

Hola a todos, yo soy el Genio de la Lampara. Disculpen que no escribí antes, pero el pico de la lámpara estaba sucio y me costo mucho poder salir...
Fué terrible, una de las peores experiencias de toda mi vida. Resulta que mi nueva compañera (y amante) Zuzi, preparó guiso de porotos, el cual yo comí muy felizmente, sin temerle a las consecuencias....
La cuestión es que en la lámapara el baño se encuentra junto a la salida (el pico), ya que es el único lugar que se ventila de nuestra humilde morada. Creo que no es necesario acalarar que donde largue todo lo que tenía adentro, que por cierto su aroma no era nada agradable, el pico de la lámpara quedó tapado por un trozo de mierda...
Costó mucho destaparlo pero acá estoy, nuevamente al mando de este blog. En un post próximo podrán conocer a Camaron, otro gran amigo del genio. Me voy despidiendo, porque la naturaleza me llama. Hasta luego.
El Genio de la Lámpara

Si queres comunicarte con el Genio, lo podes hacer a:
yo_elgeniodelalampara@hotmail.com

EL MADRE Y LA PADRE

2004-07-14T17:56:00.000-03:00

Hola, yo soy el genio de la lámpara. Me encontraba muy cómodamente recostado en el sillón de mi lámpara cuando se me ocurrió algo muy interesante. ¿Les gustaría conocer al genio?.
Me gustaría que dejen sus comentarios aprovando o desaprovando la aparición de mi foto en este blog al que cariñosamente denomino: geniodelalampara.
Cambiando el rumbo de la información: desde hace un tiempo se mudó a mi lámpara Zuzi, mi "amiga". La cuestión es que ahora somos pareja y estamos muy bien juntos. Quiero que sepan que me enamoré de su figura esbelta y de su piel de bebe, tan suave y tersa...
Si quieren conocerla no necesitan mas que hacérmelo saber y yo posteo su foto junto a la mia.
Este post esta llegando a su fin, porque yo lo digo. Hasta luego.

Ser Campestre

2004-07-08T15:02:00.000-03:00

- Hola, yo soy Gastón Baúl.
- Y a mi me llaman Tomás Bondi. Somos de Ser Campestre y acabamos de tomarle el blog al genio
- En este momento se encuentra atado y amordazado en una silla.
- Nos han llegado innumerables cartas a producción preguntándonos algo muy interesante y que a todos ustedes les interesa. ¿Cómo hago un porro?.
- La construcción de un porro casero consta de pocos pasos, el primero y principal es el de conseguir un poco de mer-k. Si hay alguien que no sabe donde conseguir las direcciones de proveedores están en producción.
- El segundo paso es conseguir papel porrero, si no consiguen se van a la guía telefónica, la abren en cualquier página y arrancan las necesarias.
- El paso siguiente es colocar un poco de mer-k (cantidad a gusto) en el papel porrero. Luego se lo enrolla sin dejar caer nada.
- Se lame el final del papel porrero, pa pegarlo con baba. Finalmente se enrollan los extremos y aquí tenemos lo que buscamos
- ¡¡¡UN PORRO!!!.
- Se lo prende con cualquier cosa que tenga fuego y a porrear se ha dicho
- Uuuuu, que buen mantel, nunca lo había notado...los dibujitos se mueven. Si!!!!.
- Bueno, en estas condiciones no podemos proseguir con el programa. Será hasta la próxima vez que usurpemos la lámpara del genio
- Si se quieren comunicar con nosotros lo pueden hacer a los siguientes mails.
yosoygastonbaul@hotmail.com mellamantomasbondi@hotmail.com
- Esto es en serio, sino hagan la prueba.
- Igual a mi no me importa. Porque lo que importa es Ser Campestre!

Lisa, quiero comprarte tu piedra.

2004-07-01T16:32:00.000-03:00

Hola, yo soy el Genio de la Lámpara, tarde tanto en escribir porque me puse a analizar la canción de Calamaro "Estadio Azteca" y me di cuenta de que no dice lo que dice, que se puede interpretar de otra forma...ahí les va:

El estadio Azteca

Rendida a tu poronga erguida,
esa que antes siempre tuvo gusto a látex.

Apretando los dientes, agarrándola
Dándole saliva

Cuando era niña, y conocí el porongo
de Hugo, se puso duro.

Me excitó ver al gigante, era grande
Ahora de grande me pasa lo mismo.
Pero yo como duros desde antes.

Dicen que hay, dicen que hay
Un mundo de vibradores
También hay caramelos con semen de mil sabores.

Dicen que hay chicos, grandes, dicen que hay mas o menos
Dicen que hay algo que lamer, y no todos lamemos?ay ay ay ay
Y no muchos lamemos

Rendida, a tu poronga erguida,
Esa que antes siempre tuvo gusto a látex.

Faltas no me ganan

2004-06-24T15:59:00.000-03:00

Hola, yo soy el genio de la lámpara...queria contarles que el otro dia pude escuchar a mi mamá Amanda hablar con la vecina Blanca Flor y me pareció interesante el hecho de que hayan usado tanto las marcas de los productos, que aparecerán en cursiva...

-Hola, Blanca Flor
-¿Cómo estás Amanda?
-Bien, bien. Pero hablemos Quick que me tengo que ir Presto Pronta.
-Cierto!!, te tenias que ir a encontrar con el oficial Jhonson.
-Klaro, por suerte lo recordaste.
-Y que...gmhnsfgds, tengo un Gallo, ¿que hacías en mi puerta?.
-Andaba de puerta en Porta trayendo estas invitaciones.
-¿Se casa La Virginia?.
-Si, con Don Vicente.
-Seguro que la comida será Esquicita!.
-Si, y con toda la plata que tiene Don Vicente se van en el crucero Dos Anclas.
-Me imagino, La Virginia siempre fue La Favorita de todos.
-Me voy porque llego tarde a mi cita con Jhonson.
-Chau, Amanda, dejame darte un Ayudin con esas escalesras, Colgate de mi hombro.
-Hasta Pronto, Blanca Flor. Me voy con el Mr. Musculo de mi novio.

Mi amiga Zuzi (con S)

2004-06-21T20:15:00.000-03:00

Hola, yo soy el genio de la lámpara, en el dia de hoy les voy a presentar a mi amiga Zuzy.Todo lo que aprezca en negrita son comentarios mios.

Hola!!!!!!!!!, como eztan?, yo zoy zuzy, una perzona dezgraziada. Antez de prozeguir, y por zi no ze dieron cuenta, debo dezirlez que yo....que yo....YO ZEZEO!!!!!!!!!.
Eze ez mi mayor problema dezde pequeña. Todabia ziento en mi cabeza la riza de loz niñoz burlandoze de mi y todo porque no podia dezir loz trabalenguaz:
"Zintia zalta la zoga en el zaguan de zu caza"
"Zulma zalzona la zalza con zanahoria".
idiotaz!!!...loz odio, malditoz raziztaz...y la puta que loz re...por problemas tecnicos la señora Zuzana no pudo seguir con este blog, que ze auto deztruira en zinco, cuatro, trez, doz uno....zazzzzzzzzzz!!!, kabumm.

MI cazilla de correo ez... zuzi_lazezeoza@hotmail.com
ezcribanme dezgraziadoz, infelizez...

¿Quien es el genio de la lampara?

2004-06-19T16:17:00.000-03:00

Hola, yo soy el genio de la lampara. Vengo de millones de años luz para concederte todos tus deseos...(que bien que suena eso).
Bueno por ahora no te cuento nada mas, pa que te quedes intrigado...igualmente, todabia no me frotaste, asique yo me quedo adentro de la lampara...ponete las pilas y dale duro!...

Frotame .... que aparezco

2004-06-18T14:55:00.000-03:00

se viene se viene....